По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
============================================================
— Купила, вот, доллары...
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.
==========================
— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.
=========================================
Девушки обычно садятся на диету в 3-ех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
======================
Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже.
===================================================
Дети,зачатые с помощью Виагры,отличаются от нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения...
===============================================================
презервативы "солодов" - за качество отвечаю!
презервативы "nokia" - connecting people!
презервативы "пежо" - игры кончились
презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "билайн" - с нами удобно
презервативы "мтс" - люди не только говорят
презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом!
презервативы "пикник" - замешан и завернут
презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет!
презервативы "баунти" - райское наслаждение
презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях
презервативы "макдональдс" - i'm loving it
презервативы "любимый сад" - для своих любимых
презервативы "я" - где наслаждение, там я
презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари?
презервативы "индезит" - прослужит долго
презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна
презервативы "nike" - just do it!
========================
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
========================
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осёл, какого ..., я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
========================
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
- Кто это сделал?
Вовочка поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А всё-таки честным быть выгодно!
========================
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
========================
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

...Кстати  у меня шото тоже смотрю разница увеличивается...
Уважение: [+176/-1]
Позитив: [+151/-0]

но не в 2000 разница как у некоторых....  

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
я пилот!

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

сегодня рассказали:
Мужчина приходит в секс-шоп покупать куклу, его спрашивают:
Вам с интеллектом или без?
Он отвечает-давайте с интеллектом.
Покупает, уходит.
На другой день возвращается в магазин и просит продать ему куклу без интеллекта.
Продавец:
А что случилось?
Покупатель:
Да, эта ваша с интеллектом вчера не дала.))))

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?

Приношу на работу альбом ребенка.
Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и
спрашивает:
- Что эт такое?
Ну я без задней мысли:
- Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

Подхожу к компании ребят на улице со словами "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?"
парень протягивая сигареты "Держи, а вы ей передадите?"

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
* * *
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
* * *
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
* * *
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
* * *
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
* * *
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!
* * *
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
- Не помню. Снимайте брюки.
Начинает осмотр:
- А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!
* * *
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили!!!
* * *
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е....льник!
* * *
Аська. Девушка - парню:
- Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.
* * *
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!
* * *
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
* * *
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться-таки на покупку:
дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, тройку лыж и один камень для кёрлинга.
"Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент.
* * *
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
* * *
Если бы интернет был в XIX веке:
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
* * *
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
* * *
Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

У нас в класе была девочка с фамилией - Матюха...
Ну нечего привыкли...

Анекдот:
В армии перекличка:
- Иванов!
- Я !
- Петров!
- Я !
- Череззабороногузадирищенко!
- Я !
- Ну ни х*я себе фамилия…
- Я !

- А мы на Новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками. Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу.
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним.
* * *
- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно.
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!
* * *
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".
* * *
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
* * *
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
* * *
Он и она в постели. Она:
- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!
* * *
Пилот - бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обделался.
* * *
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
* * *
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
* * *
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
* * *
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
* * *
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"
* * *
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
***
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
***
Виагра - дрожжи для члена.
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
***
Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
* * *
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена:
- Как тебе удалось уговорить его замолчать?
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги - седьмой этаж всё-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот блин, а на вид нормальные мужики.
* * *
- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...
* * *
- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
* * *
Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется...
* * *
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
* * *
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
* * *
2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
* * *
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
* * *
-Мама,я боюсь папу!
-Это понятно!Дело мастера боится!
* * *
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием:
- Как я промахнулся!
За ним - весь расхристанный селезень, бормоча:
- Да ничего страшного.
* * *
В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
* * *
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
* * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.
* * *
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
* * *
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.
* * *
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость
* * *
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?
***
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !
* * *
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
***
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!
*   *   *
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
*   *   *
После прочтения ночной SMS-cки мошенников
"Мама! Я попал в беду! Положи на этот номер, пожалуйста, 500 рублей, потом всё объясню!"
так хочется послать его автора подальше... к маме.
*   *   *
Пляж. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе!!!
*   *   *
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил
*   *   *
Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
*   *   *
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты..."
*   *   *
- Дорогой, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
* * *
Она:
- Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
* * *
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
* * *
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору:
"Ты олень!"
И сразу
"Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
* * *
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
* * *
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
* * *
Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?
* * *
Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
- Микроволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня.
* * *
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
* * *
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.
Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.
* * *
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
* * *
- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
* * *
- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
* * *
1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
* * *
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

* * *
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
* * *
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
* * *
Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.
* * *
Жена - подруге:
- Мой муж забанил.
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
* * *
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
* * *
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
* * *
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
* * *
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
* * *
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову
* * *
-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
* * *
Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!
* * *
В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
Недавнее прошлое.
В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
- Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал... Нету у них туалетной бумаги!
* * *
Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера. Тогда хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться.
* * *
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
* * *
Объявление у входа на стадион перед матчем нашей сборной:
"Не стреляйте в футболистов! Они играют, как умеют!"
* * *
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!
* * *
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
* * *
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
* * *
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэм чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цетами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам втуалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,дарагой!
* * *
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.
* * *
Это ваше заявление на отпуск?- Да- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8часов, это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди.Сколько осталось? Всего 69дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52половинки или 26 полных дней.Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?
* * *
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"
* * *
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
* * *
Старушка приходит в банк. Клерк выписывает ей чек и говорит:
- Подпись поставьте.
- А как?
- Ну как Вы подписываетесь на открытках.
Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава."
* * *
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
* * *
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
* * *
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!
* * *
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
* * *
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги.
* * *
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
* * *
Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?
* * *
Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
* * *
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
* * *
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
* * *
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
* * *
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
* * *
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин.
- А если не мягко?!
- То Сиськин!

На следующем ЧМ по футболу результаты матчей будут предсказывать:
На Украине - хряк Павло;
В России - медведь Паша;
В Испании - бык Паоло;
В Корее - чау-чау Па-Ша-Ву;
Во Франции - лягушонок Ля-Паш.
* * *
К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."
* * *
Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.
***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обоср@лась от вашей колбасы!
***
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, поллеса с хлебом разговаривали?
* * *
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!
* * *
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
* * *
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
* * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * *
Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
* * *
Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой.
* * *
Я полнею даже от того, что мечтаю о пирожных.
* * *
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать))
* * *
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.
* * *
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
* * *
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
* * *
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
* * *
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
* * *
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
* * *
Мне понравился один глупый-глупый анекдот... почему-то я смеялась..... 
* * *
Знаете когда для мальчика заканчивается детство?
Когда начинает мечтать, что желания будет исполнять не Дед Мороз, а Снегурочка...
* * *
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
* * *
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
* * *
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно побить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
* * *
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!
* * *
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!
* * *
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
* * *
- Почему Фурсенко предложил 4 обязательных предмета?
- По остальным предметам у него были двойки.
* * *
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
* * *
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Ай крассавец...    с такими подколами... 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.
***
Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!!
* * *
- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.
* * *
ОН: Я тут позу прикольную узнал. Ты ложишься на кровать, а я залезаю на люстру и прыгаю на тебя сверху. Давай попробуем?
Она: Ты что? Нельзя. У меня попугай говорящий, всё мужу расскажет.
Попугай: ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК!!! Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

=======================
   * Анекдоты про блондинок стали настолько тупыми, что над ними смеются только блондинки. 

   * Программист когда ложится спать ставит возле кровати два стакана: один с водой, второй пустой. Стакан с водой — если он ночью встанет и захочет попить воды, пустой — если не захочет  попить воды.

Вот еще всмомнил...
   * Программист которому нужно на лифте поднятся на 12-й этаж, нажимает кнопки «1»,  потом «2» и ищет “Enter”

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

* * *
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

* * *
"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

* * *
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

- А ведьму сжечь!!!
- Но она же красивая такая.
- Хорошо ... Но потом, сжечь!!!

Детский сад.
Машенька:
-А мне папа вчера коньки купил.
Петенька:
-А мой папа мне вчера велосипед подарил.
Илюша:
-А у меня мама с папой телевизор купили.
Вовочка:
-А я... А мне... А у меня... А я вам щас всем пи.ды дам!!!

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.
* * *
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.
* * *
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
* * *
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
* * *
Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.
* * *
- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.
* * *
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
* * *
Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
* * *
Друг - другу:
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

В детском саду:
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
* * *
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!
* * *
Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
* * *
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
* * *
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
* * *
Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.
* * *
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
* * *
Будущее. Урок русского языка. Училка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
* * *
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. Президент:
Что это такое?! Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка накаливания на сто ватт?!
-Папа, а правда что живот - от пива?
-Не, сынок, запомни. Живот - ДЛЯ пива.
* * *
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

Прощённое воскресенье. Парень пишет своей девушке СМС:
- Прости меня Христа ради!
Ответ:
- С кем переспал?
* * *
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
* * *
Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.
* * *
- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* * *
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- Почему без хлеба?!
* * *
Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!
* * *
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
* * *
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
* * *
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
* * *
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
* * *
- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
* * *
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
* * *
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции,
чтобы по дому было удобно передвигаться.
* * *
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
* * *
Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.
* * *
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Класс!

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!
******
Привычка, - это когда батареи отключили,
а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
******
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
******
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
******
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться
от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
******
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
******
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
******
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..
******
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

ххх: студенческий же организм )
ххх: он способен переваривать вареную ножку стула, если её кетчупом полить
***********
Комментарий к SSD на 600Гб стоимостью 132 990р.:
yyy: я за столько ваз 2114 купил.
***********
В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.
***********
xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут
***********
wog39: мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные.
***********
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
***********
Когда Желания становятся невыполнимыми-они превращаются в Мечты.
***********
Levi`s: Бесит фильтр водяной.
Поставил фильтр под мойку
Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.
Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?
Wint: это ты самогонку не гнал....
***********
xxx: в общем, к топ-менеджерам он отношения не имеет?
Yyy: вроде нет, но я хз. тут как бывает...
приходит какой-нибудь товарищ, месяц пасьянсы раскладывает, хуяк - топ менеджер
***********
xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....
***********
ххх: Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
***********
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***********
У нас нет законов, у нас есть судебная практика.
***********
Lewkee: Басист - он вообще, как разведчик. Его работа незаметна, но о косяках узнают все.
***********
xxx: Выйдя из дома, поймал себя на мысли, что лучше пройду пару километров пешком, чем потеряю место на автомобильной стоянке.
xxx: А еще говорят, что автомобили не полезны для здоровья.
***********
xxx: Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.

xxx: Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка
***********
Кирилл: я тут читаю умопомрачительные новости в сколково будут пытаться создать вечный двигатель ведь инновации - залог стабильности
Анна:
У них прямо наполеоновские планы)
Кирилл: нано-полеоновские
***********
xxx: знаешь, одна его орфография кагбэ намекаэ, что он разворачивается через двойную сплошную
***********
Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни:
- Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?
***********
zx_Xander: Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "заебись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась..." xD
***********
Sungrey: помимо наличия калорий в пище есть ещё такая вещь, как их усваиваемость. Бензин, например, очень калорийный, а толку?
Solar_Wind: Водка очень калорийная.
jsnk: то-то все алкаши такие крепкие и мускулистые
***********
xxx: А может с фоткой и вообще ничего не делали, а всё дело в туловище.
xxx: Понимаете, есть такие специальные люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.
***********
xxx: "Разработка проектов "Под ключь"
xxx: в этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка
***********
ххх: Ну почему на собеседованиях и принятии на работу возникает ощущение что тебя берут в корпорацию Амбрелла, в самый секретный отдел из всех секретных, даже сама секретность в шоке от этих отделов? Но когда называют оклад... да... придется продать вирус "Т", ой придётся XD
***********
Финал осенней сессии ЧГК:
- Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой стол?
- Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я даже порвал брюки, когда садился за стол.
- От страха?
- Нет, об гвоздь, господин ведущий...
***********
xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
xxx: Млять.
***********
(разговор про "хлипкие" аккумуляторы у смартофонов)
onotole:
Всё это хорошо, но стоит не побывать дома двое суток, как возникает проблема. Приходится таскать с собой зарядник или старенький телефон-звонилку.
condom:
Вот что теперь заставляет мужчину приходить ночевать домой! Смартфоны добились того, чего жёны не могли добиться в течении столетий. Пришла беда, откуда не ждали... ))

the_prettiest_dalek: нам тут рассказали поучительную историю о human nature. раньше на работе было не две сиротливых кружки, а много. Но изобилие сделало людей слабовольными и кружки перестали мыться. Тогда старший смены Кирилл собрал всю посуду и выкинул к черту.
***********
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!
***********
Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает
ОЛЯ: художественный?
Dc Denton: нет блин, документальный
***********
Обсуждение необходимости Full HD дисплеев на смартфонах.
xxx: Они больше ориентированы на любителей "пискомерства", которых развелось в последнее время...
yyy: Писькомерство отправило человека в космос.
у прогресса всегда было два двигателя - лень и писькомерство!
***********
Kodai: А яя хочуу, хочу опяять вставать в двенадцать и чаи гонять(
***********
с автофорума:
ххх: А меня бабульки достают, которые зимой из церкви прут через дорогу, карабкаются через кучу снега на разделительной полосе и скатываются с неё под колеса.
Всегда вспоминаю, как когда-то в GTA2 играл, там, чтобы сохраниться надо было в церковь зайти.
И они похоже в церковь сохраняться ходят, и после неё ничего не боятся.
***********
xxx:
Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию.
Xxx: Отправляют на Сахалин.
xxx:Вот такая кругосветка.
***********
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
***********
Старость - это  когда  перестаёшь радоваться  тому, что  просходит, а радуешься  тому, что  не  происходит...
***********
Сетевик: Привет! напиши что-нить
Админ: Your message cannot be delivered. Reason: ""
Сетевик: privet! ti eto vidish?
Админ: Your message cannot be delivered. Reason: ""
Сетевик: kakogo xera??
Админ: гыгыгы
Сетевик: вот урод! ща свитчи поотрубаю, скажу ты виноват
***********
Сперва о том, почему такой заголовок - Картофель. Я написал Мефистофель, но Гугль Хром подчеркнул его красным. Я умею в слове из трех букв сделать пять ошибок, так что решил сверится со словарем Гугль Хрома, и он подсказал, что правильно писать картофель. Так что, друзья, картофель.
***********
Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ
<Yuriy> кто нашёл мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернёшь - выключу инет
<Yuriy> всем

Про интуитивно-понятный интерфейс в жизни.
Пришел в одну контору по работе и через некоторое время попросился у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвис надолго. Услужливое воображение мне подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрал мои взорванные мозги в кучу и спросил у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой. Не... ну это же каждому без объяснений понятно же... чо...
***********
ххх: а что с твоим фотоаппаратом? почему не работает?
ууу: я упала с ним в водопад.(
***********
ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно...
ууу: через веб-камеру
***********
xxx: Слушай, а можно я из твоего нетбука оперативку уже выкрутила?
***********
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек – нет?
***********
Для власти понятия «народ» нет. Есть понятие «налогоплательщики».
***********
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся
***********
Jikata:
Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин:
Jikata, не хотел бы я дебажить твой код
***********
ххх: а за что ты меня любишь?
ууу: просто за то, что ты есть.
ууу: и ты такая, какая ты есть.
ууу: блин, хочу есть
ххх: тьфу, блять! Андрей, опять всю романтику испортил!!!
***********
Работаю управдомом. Звонит жилец (ж):
ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
я: А у Вас отопление нет чтоль?
ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...
***********
ЖЖ
Дорогие друзья, с которыми вчера имел счастье отдыхать совместно.
Буде вдруг у кого-то из вас найдется коричневый бумажник, принадлежавший совсем недавно мне, с удовольствием заберу его обратно, отдав взамен черную пепельницу, которую, судя по всему, я убрал в карман вместо него.
***********
xxx: все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код
***********
- А пироги ещё остались?
- Не знаю, посмотри в холодильнике.
- У нас есть холодильник?
- У нас есть серверная.
***********
Отпрашиваюсь у начальника:
xxx: Можно мне на часик пораньше уехать?
yyy: Нет, я сам сейчас сваливаю!

Обсуждаем, кто и как поедет к бывшему одногруппнику (Вова) в армию
xxx: слушайте, 6 человек в Машину не влезут! И кстати, а с Игнатом никто не связывался, он хочет поехать?
yyy: С Игнатом разговаривал недавно, он в военкомат недавно ездил, и при том он вроде как не смог сделать ничего, так что может в скором времени стать таким же как Вовка
xxx: отлично, значит своим ходом доедет.
***********
ТруЪ-дварф: *напеваед про себя* первым делом, первым делом - сотый леевел!
Химера: ну а девушки?
ТруЪ-дварф: а девушки - потом!
Химера: да ты, как я погляжу, оптимист xD
***********
xxx:
Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"
***********
xxx: Маленькие трагедии жизни.
xxx: Радиофизик перепрошивает телефон программисту. Программист, в свою очередь, паяет радиофизику освещение.
***********
Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?
***********
В молодости, я жила в том же доме, где находился районный вытрезвитель и возвращаясь с праздников на такси часто происходили такие диалоги:
- Вам куда, девушка?
- Приволжский вытрезвитель
- ой.. сразу сдаетесь что-ли?
- Ага..
- Может все таки лучше домой?
- Не! Вези туда!
***********
Ще: Есть у будущего один плюс, всё-таки. Под одеялом можно без фонарика читать
***********
MaximAL: Иногда, всё же, уронить винт со всей прошлой жизнью полезно. В жопу бекапы.
***********
dimskef: когда мне хочется работать - я работаю, чтобы когда мне хотелось отдыхать - я мог отдыхать
***********
xxx: Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
xxx: Но жена не разрешает
***********
Энрю: Фитнес? Тренажёры? Штанги?
Кафельная плитка и прочие стройматериалы на 11й этаж!
Только молодость! Только хардкор!
***********
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***********
xxx: удивительное рядом
xxx: первое слово Шарикова было "абыр" - "рыба"
xxx: в английской раскладке - "f,sh"
***********
xxx:
в бытность свою, недалекую, работая дизайнером, делал световой короб (светящуюся по ночам вывеску). лого - сплошной черный, в нем вырезаны белые буквы. для заказчика сделал два варианта - дневной, ночной. на ночном, все что не черное - ярко светится. прибегает старший менеджер - Оля. лицо гневное, перекошенное - "а почему у тебя на ночном варианте все что ЧЕРНЫМ, не светится??!!". "а каким ЦВЕТОМ светится, допустим, ЧЕРНАЯ лампочка?" - осторожно спросил я. "ты что, Святослав, дурной? черным, конечно!!!!"

Ну я то откуда знаю... мол как у тебя со зрение.... подумал может эта история с тобой было.

Выражение вспомнил: Не пытайтесь повторить удавшийся экперемент!

Я сам любитель отвечать на подобные письма с приколами...
Вот однажны приходит письмо-спам на е-майл: "Хотите попробовать себя в биржевой торговле недвижемостью?... Мы предоставляем Вам на счет 500 гривней..." и т.д.
(500 гривней это где-то 2000 руских рублей)
Пишу ответ: "А можно ли сразу снять деньги без всяких там пробований себя в биржевой торговле недвижемостью?"
Правда ответа Я не дождался !