Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."
====================
Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать "дружбой" - это сырок.
Alan: а пила??
====================
xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.
====================
*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке.
ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.
====================
VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп "дядь, дай закурить".
bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
- переход на бег (для города это не естественно)
- принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне - элементарно, ну а то что он упал на землю - тоже не составит труда)
- не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
- детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита - явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко - как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.
vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет
====================
xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок?
yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того
====================
Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз
====================
xxx:Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!
====================
ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"
====================
Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.
====================
xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск N2
xxx: Спасибо! Все заработало!
====================
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?
Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?
====================
ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.
====================
XXX: А почему Димой назвали?
YYY: От Никиты он наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!
====================
с женского форума: ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.
====================
Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о
====================
ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
====================
xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.
====================
xxx: давай заведем новую переменную?
yyy: сам за ней ухаживать будешь!
====================
RT @bobuk: Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: "Говори быстрее, у меня Андроид!". И сразу понятно, что он имел в виду.
====================
xxx: Кто в серверной не был, тому не понять,
xxx: Зачем админ в свитере в плюс сорок пять.
====================
Из комментариев к статье с Хабра: Зашифрованный файл-страховка Wikileaks (64 ГБ).
SAGAK: Если вдруг что - файл скачал мой кот. И я не вмешиваюсь в личную жизнь кота.
====================
ааа: точно вольную винду поставил.
ууу: вольную?
ааа: восьмую
ууу: вольная винда. Беги, теперь ты свободна
====================
xxx: Прогресс достиг невиданных высот - мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.
====================
superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )
====================
xxx: как-то ты на меня не так посмотрела
xxx: в смысле?
yyy: ну на меня девушки обычно либо не смотрят вообще, либо с выражением "чего тебе нааадо" ((
====================
xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара"

С Google ВиО:
В: вопрос пацанам!! есть тачка(иномарка), как цеплять девок???))))
О: трос есть
====================
xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.
====================
Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.
====================
xxx: Ну что, завтра с нами идешь?
yyy: наверное, если лягу до часу, то точно пойду!
xxx: Да, жаль, что не пойдешь.
====================
xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...
====================
xxx: Отдам котёнка.
Котёнок (мальчик) любознательный, смелый и спокойный. Писает в лоток, какает в чулане.
====================
latent criminal: Мужики, вы что реально думаете, что вас сложно заменить? Вы все без исключения любите борщ, уют и заботу. Но не каждая вам это даст.
Dmitry_Kraiz: Девушки, вы чё, реально думаете что вас сложно заменить? Вы все любите ласки, внимание и заботу. Но не каждый вам это даст
Xbox360: Девушки, вы что, реально думаете, что вас сложно заменить? Я вас умоляю.
====================
Директор: Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер: Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник: Айти Надо, Айти Тут
Директор: Айти Тут вроде ничего
Программист: Ага, и будут нас айтитутками называть
====================
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
====================
<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь?
<Nice_Rabbit> Много\мало
====================
xxx: История про наш замечательный ЖЭК.
xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд, потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.
====================
Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева".
ххх: И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов
yyy: и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов
zzz: Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить... )))
====================
111: ночью (00-20 где-то) стучится мне в аську особа, типа давай виртуальным сексом займёмся. Я таких как правило сразу на ух посылаю, а тут было хорошее настроение, говорю - давай
222: ну и как?
111: за полчаса узнал её краткую биографию, состав, интересы и привычки семьи, получил несколько фоток...
111: Странное представление у некоторых женщин о виртуальном сексе
111: Задумываюсь над термином "е*ать мозг"

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
====================
Она любила его больше,чем он зарабатывал.
====================
Svetlyi_: какое облегчение - увидев на экране битый пиксель, вылечить его, протерев пальцем
====================
xxx: Как определить соотношение реального впечатления от фильма к ожиданиям от фильма? Разделить количество сидеров на количество личеров.
====================
kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко.
kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.
====================
xxx:Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
xxx:КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха". >_<
====================
Flik: У меня в зале за соседними столами сидят три девушки, с которыми я сплю. и обслуживает их официант, с которой я сплю !!!!
Flik: Так они еще общаются! И танцуют вместе. Совершенно не понимая, кто они такие! И когда я с волнением смотрю на них из-за бара, каждая думает, что я смотрю только на неё!!! Это пздц!
Flik: Я пошел домой от греха подальше.
====================
из дневников
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
====================
xxx: Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел.
xxx: А вы говорите, почта России, сбербанк.
====================
xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.
====================
xxx: Я пришёл к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало...
ууу: неее, спасибо. Я и сам всё это видел, не ложился ведь ещё.
====================
yyy: Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
xxx: Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...
====================
xxx: "img042.jpg"
xxx: Это она с новым макияжем
ххх: "DSC1145.jpeg"
xxx: Это обычное ее лицо, посмотри для сравнения
ххх: "crocodile9.jpg"
xxx: А это она без макияжа
====================
xxx: извини, я тебя не вижу отсюда. ты там не охренел?
====================
Обсуждали способ знакомства с девушками в городских условиях.
Лис: Нет, ну вот смотри, тебе навстречу идет девушка, и поравнявшись с тобой, девушка резко поворачивает, направляясь с тобой в одну сторону, твои действия?
Славдий: скажу, что мелочи нет.
====================
комменты к фото:
Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
Евгения: фигура класс!!!!!
Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом