ххх: расскажи о своем детстве )
ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил.
ххх: а потом? ))
ууу: а потом... а потом мне компьютер купили (
*   *   *
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
*   *   *
От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.
*   *   *
xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов!
*   *   *
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
*   *   *
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!
*   *   *
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
*   *   *
xxx: время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" )))
*   *   *
xxx: Слушай, тебе фен не нужен?
yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и через две песни - волосы сухие.
*   *   *
xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю!
yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками.
*   *   *
xxx: у тебя на компе какая система стоит?
yyy: операционная, а что?

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
*   *   *
я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес?
Елена: да
я : почтовый или юридический?
Елена: да
*   *   *
ххх: подари мне блеск для губ.
ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.
ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...
*   *   *
Хоттабыч
В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить")))
*   *   *
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
*   *   *
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
*   *   *
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.
*   *   *
Чем дольше ходишь в девственницах, тем фантастичнее мысли о постели и
тем сильнее разочарование от реальной жизни.
*   *   *
диалог в автомагазине:
- у вас незамерзайка есть в продаже?
- да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- ну а в чем разница?
- (отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица) одна замерзает, а другая нет!
Эх, Россия...
*   *   *
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...
*   *   *
xxx: мама сегодня, с таким отчаянием в голосе: "Я смотрела фильм, заснула ненадолго, проснулась, а главный герой успел отсидеть 14 лет в тюрьме... я не знаю за что-о-о!"
*   *   *
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

gol: и не недо делать такие глаза
la: какие?
gol: как будто ты Википедию основал
*   *   *
xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на Х*й, мы первые его нашли!!
*   *   *
Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"
*   *   *
Судьба это не то что с нами происходит; судьба это то, как ты поступишь
когда с тобой что-то произойдет..
*   *   *
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
*   *   *
ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик
*   *   *
xxx: Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!!!!!!!
*   *   *
xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то, что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет?
*   *   *
Разговор с тетей.
Т: И не забудь купить яйца!
Я: Хорошо.
Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
Я: Перепелиные.
Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!
*   *   *
- Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
- Прием. Бомж?
- Нет, не бомж. С квартиры.
- Полис московский есть?
- Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
- То есть, бомж?
- Да нет же! Не бомж. С квартиры.
- Тогда почему полиса нет?
- Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
- Значит - бомж?
- Да с хуя ли бомж??!
*   *   *
xxx: как развести мужика на встречу?
yyy: спроси у Миши
xxx: а Миша разводил?!

Из техподдержки:
ххх: Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит
*   *   *
xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
*   *   *
XTR1MAL: а, вообще я придумал новую штуку.
XTR1MAL: если мы расстаемся. то должно быть обязательно 10 раз секса!
XTR1MAL: т.е уже как бы расстались. но надо отработать
Zebra: нееееееет уж
Zebra: я не согласна.
XTR1MAL: с чего это
Zebra: ты меня тогда бросать будешь каждый день
*   *   *
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
*   *   *
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
*   *   *
В нашей стране лидером партии может быть человек, не входящий в нее
членом.
*   *   *
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось
*   *   *
Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их
исполнения.
*   *   *
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
*   *   *
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
*   *   *
Один человек может изменить мир-если ему помогут миллионы

Жена собирается на собеседование. Успокаиваю...
Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь...
Ж: А вдруг возьмут?
*   *   *
В общаге.
ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое?
ууу: Да, сейчас включу.
ххх: Да мне гвоздь забить...
*   *   *
*** Истории ***
Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
  Рассказал(а): Деникин_А
  Оценки: всего голосов 462, сумма 746, средний 1.61
  Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1111/o111124;10.html
*   *   *
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*   *   *
Чем слаще сны, тем противней будильник.
*   *   *
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
*   *   *
Лучше найти одну причину, чем одиннадцать оправданий.
(Ержан Орымбетов)
*   *   *
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
*   *   *
Усилия дают результат. Видимость усилий дает видимость результата.
*   *   *
ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!

Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает:
- Ты что, с компьютером разговариваешь?
- Нет, с друзьями по интернету!
- И что, он тебе отвечает?
- *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает...
- *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает!
*   *   *
Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)
*   *   *
Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.
*   *   *
с велосипедного форума
ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
*   *   *
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет.
(c) Sj
*   *   *
Warrior: с тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой
*   *   *
Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила?
Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет...
Poxe.py: А у меня есть маленько =)
Maslo: Где взял?
Poxe.py: Долги отдают )
Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть...
Poxe.py: карточка еще есть...
Maslo: Саша... ты точно в армии???
*   *   *
xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
*   *   *
xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
yyy: конечно, ведь я его не выключаю
*   *   *
xxx: Опять меня обломали.
ууу: с чем?
ххх: С Новым годом
ууу: Спасибо) Так с чем обломали то?

Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование
Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет
*   *   *
xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512
xxx: и водки не 100 грамм, а 128
*   *   *
Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди
заткнули им источник чего-то плохого?
*   *   *
xxx: Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос - а чем ты занимаешься в замужестве?
xxx: Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет.
xxx: Так и хочется уже начать отвечать, что ебусь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!
*   *   *
Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?
*   *   *
xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им блять дороже, чем общество красивой девушким:(
xxx: А я не безлимитная!
*   *   *
Deadik: А ещё там можно функцией вывода массив выводить на экран
Deadik: Там вообще блин всё так нестрого
Дмитрий: Серый, я обязательно с тобой поболтаю поподробней на эту тему, но не в 00:20 в армии.
Deadik: Ага, тебе наверное завтра рано вставать?
*   *   *
Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с "золотым дождем"...и у меня надолго пропали все вопросы про это.
*   *   *
Работаю в такси. Садится парочка...
Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя...
Она (удивленно): Да ты что?.. (и с еще большим удивлением): От мужа беременна???
Он: ну да...
Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!

xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:
*   *   *
ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение
ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии
ххх: вместо того чтобы размножаться
*   *   *
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
*   *   *
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.
*   *   *
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
  друзей, тебя там не было!
*   *   *
  Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.
*   *   *
xxx: Парни, перед тем как дарить понравившейся девушке цветы, убедитесь, что она точно не работает в цветочном магазине.
xxx: А то я тут случайно лоханулся...
*   *   *
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Я помню что в 1985 году создали виндовс, и там была функция "copy" and "past"
XTR1MAL: И эта функция передавалась по наследству
XTR1MAL: Вплоть до наших времен
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Коля, обо что ты уебался?
*   *   *
insanepasha: Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:
(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!

ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
ууу: И на нем повеситься.
*   *   *
xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?
xxx: Включай указатели поворота при перестроении.
*   *   *
xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
*   *   *
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....
*   *   *
xxx: сегодня сон такой странный приснился
xxx: бегаю внутри горящего здания. Тут смотрю - окно, я в него взял и выпрыгнул. Лечу и вижу, что там высота этажей девять. Упал на землю но не проснулся а перед глазами вылезла страничка интернета и какие-то поля для заполнения..
yyy: чтоб попасть в рай нужно сначала на их сайте зарегаться чтоли?
*   *   *
Недавно ночью ловил тачку. Бомбила, как водится, слушал музыку, причем не радио, а треки на мп3 плеере. Такую подборочку я никогда не слышал.
Сначала Бутырка.
Потом Ария.
Потом какой-то клубняк.
Потом Чумачечая весна.
И на закуску Захар Май "Главная проблема музыки в России – это лично ты, потому что ты слушаешь говно".
*   *   *
xxx: недавно одна кандидатка по телефону выдала: "Мне неудобно сейчас говорить, я за рулем. Зачем вы мне звоните, когда я за рулем???!!!!!"...
xxx: и правда, подумала я, зачем? и отправила резюме в мусорку...
*   *   *
SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
*   *   *
ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
ууу: тебя в этом фильме только это смутило?
*   *   *
xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.
*   *   *
Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец
*   *   *
Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже
*   *   *
Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
*   *   *
pen_guin: седня прикол был. около моей работы давно уже две торговки орут призывы, перебивая друг друга. а тут получилось очень удачно:
- свежие вкусные домашние пироги с сыром, маком, изюмом...
- ...от тараканов, моли, муравьев!
*   *   *
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
*   *   *
Палина: Видел вчера новость дня?
Палина: В троллейбусах омска появился бесплатный вайфай от билайн
snip: это чтобы народ на троллейбусах ездил
snip: заходишь так в троллейбус, а там 20 школьников сидят с ноутбуками и в доту ебашат
*   *   *
Сообщение на форуме:СРОЧНО!!!
Ищу руссификатор и кряк для НАЛОГОВОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЧАСТЬ ВТОРАЯ в ред. ФЗ N 306-ФЗ от 27.11.2010
*   *   *
xxx: Сашка, а это не ты в игре вчера была с ником Alekszandra?
Alexzandra: Дешевая китайская подделка.

xxx: а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били
*     *     *
yyy: чем занята?
xxx: Тестом.
yyy: на что тест?
xxx: ...эм. На способность приготовить пирог, наверное.
yyy: ааааа. тестом. а я подумал тестом.
yyy: бля, что я написал?
*     *     *
xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.
*     *     *
xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты
*     *     *
China: сегодня в Эльдорадо пытались впарить фонарик за полторы штуки, "который будет работать независимо от того, как установлены батарейки". Но там всего-лишь имелась ввиду полярность. Проверил - поставил батарейки наооборот - работает.
d0lboiob: За лишнюю пару перемычек-то цена охуенная.
d0lboiob: И вообще, труъ-фонарег, при обратной полярности батареек должен излучать тьму и холод.
*     *     *
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
*     *     *
xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?
*     *     *
Плакала моя натуральная косметика, которая должна храниться (и хранилась) в холодильнике: папа счел ее за старые непонятные залежи и выкинул. Но в нашей семье принято не привязываться к материальному (особенно, когда папа что-нибудь выкинет)
*     *     *
Lev: Слушал какой-то музон, вдруг соседи врубили дрель. Подумал, какой интересный момент в песне х_х
*     *     *
bremborg: На сайте ведутся работы. Звиняйте за неудобства
Conik13: bremborg: А что собственно случилось?
bremborg: Conik13: Гена пива на сервак пролил
*     *     *
ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: "оператор switch c++", "ницще ecce homo epub скачать", "планарность графов" и контрольное "как сварить яйцо всмятку".
*     *     *
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
*     *     *
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
ххх: ок.
*     *     *
XXX: во что можно вдвоем поиграть в аське?
XXX: давай в города
XXX: челябинск
YYY: кукуево
XXX: нет такого, это село
YYY: давай тогда в села!
XXX: ослицино
YYY: ослицино
XXX: ослицино
*     *     *
xxx: Мне позвонили админы и спросили, заказывали ли мы протяжку проводов для wi-fi =)
*     *     *
Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?
Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.
Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?
Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.
Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.
Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.
*     *     *
жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? )
*     *     *
Она: слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Она: сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Я: "Не думаю, что смогла бы - это просто будильник" Препод: "знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник"
*     *     *
ooo: Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
ttt: ага
ooo: Мы с тамарой ходим парой XD
ttt: Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем....
*     *     *
xxx: как успехи с настройкой?
yyy: отвратительно
yyy: от одной мысли, что все конфиги придётся прописывать вручную, хочется пить. курить, ругаться матом, надеть платье и покраситься в блондинку
*     *     *
xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню!
yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать.
000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат
*     *     *
xxx: Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти, где купить!
*     *     *
XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни
*     *     *
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.
*     *     *
xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
xxx: Оказывается, соседи купили пианино!
xxx: Утром иду мириться
*     *     *
xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься
*     *     *
Lightbrinder: Зашел я как-то раз к Ласу на пару. Читает лекцию с планшета. Двое студентов записывают лекции на планшеты. Еще двое - на ноутбуки. И один грустный-грустный контрактник ведет конспект в тетради.
*     *     *
Bobre: На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"
*     *     *
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
*     *     *
Fun: начальник сказал, что я слишком эмцоионально себя веду, а тут не креативное агентство.
Felis: А что ты начальнику сделала?
Fun: я ему ничего. у меня была грусть печаль, я сказала вежливо и тихо в чем трабл. я даже не понимаю откуда наезд. ну, может не стоило биться головой об стол и мяукать T_T
*     *     *
Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.
*     *     *
ххх: сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг.
ххх: сижу, думаю, с чего начинать обед
*     *     *
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
*     *     *
xxx: Пролить кофе на документ - это плохо
xxx: Особенно, если документ открыт на айпаде
*     *     *
xxx: Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
*     *     *
Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

Kas_Alex: слушайте, я тут подумал. может я че то не понимаю, но почему в Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЕНОГО цвета????
*     *     *
xxx: принесли минишредер мне на починку. сказали, что сам сломался. оказалось, что его владелец его разобрал посмотреть, а потом криво собрал. В итоге при включении шредер сам перерезал себе провод
yyy: Он сделал себе харакири.
*     *     *
Обсуждение телефонов
xxx: Люди, я заряжаю телефон и после нескольких дней батарея разряжается, в чём дело?
*     *     *
Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...
*     *     *
Эдуард:
Я понимаю, что у моего компа тоже год не было секса, пока я в армии был, но это совсем не значит, что теперь мне нужно выебать весь мозг за весь год сразу!
*     *     *
shtkuh: Мало кто знает, что сотрудники VMware предпочитают ездить исключительно на виртуальных машинах
*     *     *
Совесть не может быть женского рода, потому что она постоянно молчит.
*     *     *
X'andR: Вот теперь яд ома.
X'andR: Я дома*
Kernel panic: яд ома
Kernel panic: уничтожит любое сопротивление!
*     *     *
xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
xxx: Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
xxx: Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
*     *     *
ххх: приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...
*     *     *
<Kent> Есть у кого бродилка какая-нибудь новенькая?
<†Ghost†> бродилка - это как ?
<†Ghost†> нампример...?
<YuniCorp> симулятор самогонщика
*     *     *
xxx: собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков черного, а еще есть направление мазка
*     *     *
Biba: Ща в Форд звонил
Biba: Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"
*     *     *
xxx: Как хорошо, что в нашем детстве у наших родителей не было видеокамер
*     *     *
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((
*     *     *
ххх: Маш, как мне Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался
*     *     *
ххх: А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...
*     *     *
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
*     *     *
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
*     *     *
Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!
*     *     *
psix: ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!
*     *     *
xxx: На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка.
xxx: Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?
*     *     *
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
*     *     *
xxx: Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. "Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки." Задумался. Может тоже объявление дать?
yyy: А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?
*     *     *
Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
Lady: Какая??
Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.
*     *     *
c хабра
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки "Петра I" и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье.
*     *     *
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".
*     *     *
Коллега пишет в общую рассылку:
"Коллега,
Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита.
Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу "
*     *     *
Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК
*     *     *
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло
*     *     *
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
*     *     *
xxx: Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
*     *     *
xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках.
*     *     *
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
*     *     *
xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"
*     *     *
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство
*     *     *
<gmb> дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается "на вы", но какие-то вещи знает - есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!
*     *     *
xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.
yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!
*     *     *
xxx: да, 3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали
*     *     *
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
*     *     *
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
*     *     *
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
  Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
  прибыть на медкомиссию?

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
*     *     *
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
*     *     *
Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...
*     *     *
<tfair> а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца?
<tfair> или следующего года?
<dRdR> tfair: это называется почта россии
*     *     *
Akira меня разрывает от хохота: пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".
ответ:"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
*     *     *
тестер: о, заработало! а позавчера валилось
разраб: всё правильно - коду надо было настояться
*     *     *
xxx: Ну она прямо вся из себя такая баранесса...
yyy: Баранесса - это женская форма от слова баран?
*     *     *
парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...
*     *     *
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
*     *     *
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
*     *     *
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
*     *     *
xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа
*     *     *
Отзыв о телефоне с сенсорным экраном:
Света: Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.
*     *     *
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
*     *     *
<Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать
*     *     *
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".
*     *     *
Devix:  Налил  чай,  взял  конфеты, сел за комп. Решил попить чай, а я
его уже выпил оказывается. И конфеты все съел.
vd:меньше за компом сиди так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."
*     *     *
лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/
*     *     *
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
*     *     *
У меня достаточно ума, чтобы понимать, что его явно маловато.
*     *     *
OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
*     *     *
xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.
*     *     *
xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
*     *     *
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*     *     *
Anton: На компе жены после обновления жены при заходе в сеанс kde выскакивает сообщение что мол kdeinit4 pid blabla Aborted
Alexandr: Откатить жену на предыдущую версию?
Anton: не хочется разводить зоопарк на ровном месте.
*     *     *
<Youporat> у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук
<Youporat> НА СЧЕТУ, БЛЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ
*     *     *
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
*     *     *
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.
xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
*     *     *
xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!

xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!
*     *     *
Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер - лежит, не шевелится. Тормошу его - жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...
*     *     *
xxx: какая у тебя страница в ВК? ))
yyy: у меня нет страницы в ВК
xxx: а номер телефона есть? ))))
yyy: муж есть!
xxx: нет, муж меня не интересует
*     *     *
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
*     *     *
Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.
*     *     *
BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа нахаляву....
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?

С ВиО известного всем сайта.
xxx: Здравствуйте. Возможно ли пересечение параллельных прямых в пространстве?
Лучший ответ: Да, разумеется. Представим, что две прямые - два световых луча. Они не должны пересекаться, но на самом деле рано или поздно они притянутся к друг другу гравитационными силами и интерферируют друг с дружкой. Так и скажи учительнице.
*     *     *
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
*     *     *
ххх: А если ложка падает, это что значит?
ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь - верю
*     *     *
ххх: Чтобы завтра, слышишь, ЗАВТРА, МОЯ флешка была у МЕНЯ!!!
ууу: А волшебное слово?
ххх: FUS RO DAH, блядь!
*     *     *
xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
*     *     *
Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку....
*     *     *
Mondragon:
Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны.
*     *     *
KOMEHdA:
и всего лишь 300 рублей!
ни в одной нарко-клинике столь мало не берут

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...
*     *     *
xxx: мне щас принесли Дискету, чтоб я с неё восстановил инфу,
xxx: на дискету, со слов девушки, она записала инфу то ли в 2005, то ли в 2006 году, а дискету она прикрепила к холодильнику магнитом и так её хранила 5-6 лет
*     *     *
xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель?
yyy: не знаю
yyy: я бы это назвал "Синдром Nero"
*     *     *
xxx: привет
xxx: когда фильмы с торрентов качаешь, можно одновременно музыку на компе слушать? не будет потом такого, что смотришь фильм, а где-то на заднем фоне играет музло?
*     *     *
xxx: Замедлил кулер на видеокарте, теперь в комнате тихо...
ххх: И стойкий запах гари
*     *     *
xxx: нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1
yyy: 65 кг девушек и 65 литров коньяка?
*     *     *
XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала
*     *     *
<Yulia> Только я номер квартиры не помню.
<[PEER]Dyxa> 384
<[PEER]Dyxa> Запомнить просто
<[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128
*     *     *
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
*     *     *
Anutka: можно задать странный вопрос? )
wolk: ну попробуй
Anutka: ты когда-нибудь чистил зубы на одной ноге?
wolk: у меня нет зубов на ногах
wolk: а если бы и были, я бы чистил на обеих ногах

ххх: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама
*     *     *
ххх: привет, ты часом не обрадуешь?
ууу: обрадую
ууу: двенадцатый час
*     *     *
xxx: ты давно в военкомате был?
zzz: я их на дом вызываю
*     *     *
xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (
*     *     *
xxx: Добрый вечер!
yyy: Лимит добрых вечеров исчерпан. Для продолжения пользования услугой "Добрый вечер!" необходимо сдать сессию.
*     *     *
Сказали, на полчаса свет отключат.
Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть?
- так ведь электричество отключили!
- ну и что... У меня же пульт на батарейке!
*     *     *
- А что это за голос ещё?
- Это моя вторая половина.
- Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.
- Я двухядерная.
*     *     *
Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: у тебя уже аптечный киоск там скопился
*     *     *
С хабра: timsoid: В поездах дальнего следования появится интернет
Первый комментарий:camenotes: Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
*     *     *
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу
*     *     *
ххх: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
*     *     *
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
  Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
  Бэйлис.
          *     *     *
Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата мп3:
Gena64: где то я читал.сконвертировать аудифайл в ворд и там слова повырезать..остальное назад-готов ихмо-сори
SuPeRRo!: гениально!
purionasd: Говорят, что так работают все крутые студии
          *     *     *
сейчас мама кричит из-за двери с собакой:
- Ань, дай нам ошейник.
- Два?
- Ошейник.
- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.
- А себе возьми в шкафу намордник.
злые все такие
          *     *     *
cerber13: Еще полгода одиночества, и я буду знать всех порноактрис по имени (((
          *     *     *
йцук: И вообще, женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который ее одевает!
скр: ПАПА?
          *     *     *
IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"
          *     *     *
с habra:
ForhaxeD: Я что-то поздно среагировал на SOPA и PIPA, эти законы означают, что я не смогу смотреть свое любимое порно в интернете и слушать музыку?
SDSWanderer: Нет, несмотря на такие названия, эти законопроекты не имеют отношение к порно )
Sterhel: А чего тогда все всполошились-то?

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
*     *     *
Дурак всё знает, а Мудрец во всём сомневается.
*     *     *
Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....
*     *     *
xxx: а как у вас с Маринкой там?
yyy: ээ.. с Маринкой?
yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )
*     *     *
Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.
Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.
Мне страшно продолжать свой карьерный рост.
*     *     *
ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
*     *     *
XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс
YYY: если выборы - то 146%
*     *     *
ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
*     *     *
xx: пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата
*     *     *
morihel:
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
*     *     *
Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.
*     *     *
Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...
*     *     *
Из обсуждения местного телеканала:
*     *     *
111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба?
222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки
*     *     *
xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
yyy: и попросить, чтоб не включали
yyy: и до утра не будили... )
*     *     *
PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... 
*     *     *
Mama_6: Задача на выживание.
Дано: Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос: Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?
*     *     *
hazard: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
gluk47: Им мешает отсутствие девушки?
*     *     *
3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, ...)
*     *     *
xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
*     *     *
Новостная лента: "Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."
Комментарий: xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!
*     *     *
Самые злые - это бывшие добрые.
*     *     *
разговор с мамой
я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
она: и долбоебы!
я: ??
она: должно же быть в них что-то от отца
*     *     *
kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.
kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...
*     *     *
xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
*     *     *
xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера
*     *     *
жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа
*     *     *
Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь осуждение за ленность.

ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.
ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.
*     *     *
xxx: Был в военкомате. Проходили там какой-то армейский тест.
xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: "отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы"
*     *     *
Евгений: Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.
*     *     *
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
*     *     *
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за
лечение!
*     *     *
Евгений: я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )
Валерия: ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.
*     *     *
xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив 
yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает
*     *     *
Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и
возвращался с зелёным змием.
*     *     *
Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!
*     *     *
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
*     *     *
xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.
*     *     *
Strela: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.
*     *     *
FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...
Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:
- да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!
тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:
- ну что, родной, почему работать не хотим, а?
*     *     *
письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
*     *     *
фраза дня от клиента: "вы что?! это же директор (с придыханием и трепетом в голосе) он НЕ РЕШАЕТ никакие вопросы!"
*     *     *
xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.
*     *     *
Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
*     *     *
Marazm Krepchal: Звонили из банка, сказали, что одобрили кредит на 0 рублей, который я "попросил", сказав "нахер мне не сдался ваш кредит".
Marazm Krepchal: Через неделю готовы выдать.
*     *     *
XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.
*     *     *
Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
*     *     *
xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
*     *     *
С сайта знакомств
Обо мне:ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.
*     *     *
Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"
*     *     *
видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу
*     *     *
xxx: Сегодня настраивал вай-фай настоящему человеку-троллю.
xxx: Он попросил назвать сеть FREE_Wi-Fi и придумал пароль 16 символов )))
*     *     *
Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...
*     *     *
xxx: Блин. Нормальные люди, когда напьются, либо пытаются закадрить девчонок, либо ввязываются в драки. Или еще чего.
xxx: А я объявил войну Персии в цивилизации 5...
*     *     *
Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
*     *     *
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
*     *     *
xxx: Нормальные люди едут из теплых стран с магнитиками, а у меня в сумке макбук, айпад, три айфона, айпод и штатив.
yyy: ок, пацанчики с раёна уже выехали в аэропорт встречать теб
*     *     *
xxx: В Ворде в конце июня на вопрос "Сохранить документ перед закрытием?" должна появляться опция "ДА БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ КУРСАЧ!!!"
*     *     *
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
*     *     *
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.
*     *     *
Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.
*     *     *
xxx: чёрт, у меня завтра экзамен.
yyy: давай, удачи. буду ругать.
xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия )
ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.
*     *     *
Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!
*     *     *
xxx: я уж тебя наверное замучал вопросами что к чему
yyy: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так
*     *     *
Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.

xxx: У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять"
*     *     *
xxx: 2Вадим: сам от этого в шоке. Куча сейчас девушек, да и не только, которые пьют, курят, едят дрянь, спят черти как и черти с кем, но! покупают миллион и одну баночку по "уходу за собой" и свято верят, что тоник сцуко спасет от всех бед!
*     *     *
xxx: Вы знали, что в сказке про белоснежку есть скрытая реклама Apple?
yyy: В таком случае, весь английский язык - сплошная реклама гипермаркета Окей...
*     *     *
xxx: Решил провести 10 дней без интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня так же буду отписываться, все ощущения передавать буду сюда.
YYY: телепатически?
*     *     *
Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
*     *     *
На форуме, посвященном тому, как сообщать близким о беременности:
xxx:
А у меня было так:
- Папа, я беременна!!!
- Подожди, сейчас картошку переверну.
*     *     *
xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"
*     *     *
Ал: ППЦ денёк...
Сегодня с утра отключили горячую воду.
в обед отключили интернет и кабельное ТВ.
пару часов назад стал лифт.
30 минут назад отключили электроэнергию.
С ужасом жду утра - поведут на расстрел?
*     *     *
Из ЖЖ: Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может..."
В общем, криптозоология в деревне не прижилась.
*     *     *
Сидели без работы, надежда о зарплате оставалась на одну крупную фирму. Заявились наконец ее представители, сидим значит обговариваем условия. Тут вваливается моя начальница и не обращая внимания на ребят, радостно орет: "фирма такая-то наконец раздуплилась!!!" Минутная заминка заканчивается диким ржачем работников этой самой фирмы. Теперь каждый их звонок начинается со слов: МЫ РАЗДУПЛИЛИСЬ!
*     *     *
xxx: Ммм, все-таки я истинно девочка. Подарила папе на день рождения пассатижи, которые он очень хотел. Долго дулась, что он не заметил, какой красивый был на пассатижах бантик((

xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй - "отпуск".
*     *     *
xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился
*     *     *
xxx: Я двадцать лет играю в бильярд. И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг.
ххх: Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную. А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла.
ххх: Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка".
ххх: Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика.
ууу: Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов".
ххх: Ото ж. Сука.
*     *     *
xxx: Как приготовить из макарон кисель?
xxx: Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".
*     *     *
en-leen: Давай купим набор юного химика.
Monster: Мензурка, спирт, вода?
en-leen: И дрова.
Monster: Дровами МЫ потом будем...
*     *     *
xxx: Cменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье.
xxx: Ну или остров на Гавайях.
xxx: Как пойдёт.
yyy: лучше и поселок, и остров
xxx: Скорее всего денег хватит только на остров.
*     *     *
Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам.
Папа: дай им мусор, пусть вынесут.
*     *     *
xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
*     *     *
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
*     *     *
Глупость может быть вдвойне Приятна-ежели она не Ваша и Вам-ВЫГОДНА.
*     *     *
xxx: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано.
xxx: на компьютерном кресле от кровати до стола.
*     *     *
Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?
xxx: ну да, а в чем проблема?
Наташа: перетащить)))
*     *     *
deZmont: вот до чего доводит сессия! на баночке с детским питанием вместо "я сам!" читаю "я сдам!"

xxx: А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
*     *     *
Hi-tech в жизни:
Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум - смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.
*     *     *
xxx: Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела! Я: а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала!
*     *     *
xxx: Может хотя бы в школы русский язык вернут!!! А то не понятно что твориться в образовании с этими языками!
*     *     *
yyy:
не язык, а якорь.
и не в школы, а в жопу.
и не вернут, а ввернут.
за это чертово "ться" и отсутствующие запятые.
*     *     *
ххх: чего шеф такой довольный вернулся?
ууу: а что?
ххх: магнитик подарил! Они что, таки подписали контракт?
ууу: хрен они подписали. а довольный он потому, что сожрал у них всю икру и стырил две ручки и коробку этих магнитиков...
*     *     *
xxx: значицца, реши задачку по физике.
ххх: имеется тело средней упитанности 125 кг и строящийся четырехподъездный 16-тиэтажный дом.
ххх: Подъем на этаж осуществляется по маршам в 11 ступеней и высота одного этажа 3 метра
ххх: подъем на один этаж идет через 2 марша
ххх: Вопрос задачи:
ххх: Сколько материлось тело, которое дойдя до 12 этажа увидело, что марши выше не установлены, и, чтобы попасть на 16-й этаж, придется идти через другой подъезд?
*     *     *
Вчера составил заказ. В комментарии к заказу написал "До 13:00 не звонить!". Ложусь поздно, встаю поздно. Сегодня 10:30 утра звонок. Просыпаюсь, беру трубку... Оттуда:
- Здравствуйте! У вас тут в комментарии написано "до часа не звонить". Это что, мне попозже перезвонить, да?
*     *     *
Был сегодня в военкомате. Порадовала мимоходом услышанная фраза: "Четыре года был негоден, и, оппа, выздоровел!".
*     *     *
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

xxx: Еду только что со стороны физов, справа возле суда ДеПоСы стоят. Увидели меня и прям под колеса со своей палкой. Торможу, спрашиваю что случилось. Ответ просто убил: "Audi угнали". Спрашиваю, а я-то тут причем на 10-ке? Ответа не было.
*     *    *
- девушка, дайте ваш номерок
- не могу, он намертво к мотоциклу прикручен
*     *    *
xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."
*     *    *
EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
*     *    *
ххх: Помню, меня на одной работе запрягли покупать букет цветов от финансовой службы для главбуха холдинга. Ну я купил и несу фин. диру в кабинет - он же вручать будет. Захожу к нему с огромным веником. Он глаза от бумаг поднимает: "Я так понимаю, ты с предложением, от которого я не смогу отказаться?". Я даже растерялся )
*     *    *
xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: блять...
*     *    *
CTPE10k: куда катится мир?...
Merk: хрен его знает
Merk: лишь бы не укачивало по дороге
*     *    *
laefar: Если ваш несовершеннолетний сын говорит вам, что этот Playboy у него в тумбочке был куплен из-за статьи о его любимой рок группе - можете ему поверить, ибо в наш век тотального интернета покупать бумажный журнал, чтобы смотреть на фотографии голых женщин станет только тридцати- и выше-летний ностальгирующий чувак.
*     *    *
Roman: так что милости просим в гости
Roman: но с одним условием, выпивка и хавка с собой
Roman: с собой приносим, а не уносим
*     *    *
Serg: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
dim: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
serg: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!
*     *    *
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ххх: ну тебе же неудобно!
*     *    *
<IndY> Я слишком голодный чтобы быть терпеливым
*     *    *
xxx: На ленте новость с заголовком "В Англии геймерам помогут наладить сексуальную жизнь"!
yyy: Что, им отрубят игровые сервера?!
*     *    *
VladDualShock: Как-то давно с приятелем, далеким от IT, зашел разговор на тему ПК.
Я: У тебя пентиум 5?
Он: Ага!
Я: И какая же у него частота?
Он: Да я его только вчера купил, он вообще чистый
*     *    *
Vredinko: чувствую себя неудачничей, которая перед уходом хотела побить посуду для большей значимости, а она, блять, пластиковая оказалась!11
*     *    *
Afftobus: если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
*     *    *
xxx: Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог...
xxx: Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!
*     *    *
xxx: Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал.
*     *    *
Stee1: я уже решил что буду сам ходить на родительские собрания когда спиногрызы появятся
Stee1: как можно упустить возможность потроллить учителей?
Mr Garrett: я представил собрание из 25-ти отморозков вроде тебя и меня
Mr Garrett: собрание будет сорвано )
Stee1: у учителя фейспалм
Mr Garrett: слушай
Mr Garrett: а ведь ребенка стоит родить хотя бы ради того чтобы над школой поприкалываться
*     *    *
Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей
Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех
*     *    *
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
*     *    *
При нынешнем количестве гламурных журналов на живую женщину и смотреть страшно.
*     *    *
xxx: Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню..
*     *    *
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
*     *    *
Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)
Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!!
Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?
Ххх: я просто спросил как дела!
*     *    *
Отзыв о телевизоре Panasonic TH-152UX1 (диагональ 152" / 386 см):
*     *    *
Люди, помогите, играл в нинтенду на нём, и случайно пультом разбил экран, он весь трещинками покрылся(((
Не знаю, что делать, скоро папа вернется с работы. Я в интернете искал, нигде не чинят 152 дюйма
Помогите, посоветуйте, есть около двух тысяч на ремонт!!
*     *    *
KJ: Вот чем надо думать? Коллега неделю ходила, стреляла у всех сигареты, жаловалась что нет денег даже поесть купить. Пришел ей аванс, а она пошла и купила себе пудру
*     *    *
xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
*     *    *
xxx: моя бывшая прислала сейчас в скайп
xxx: Таня: Я выхожу замуж назло тебе за Антона
xxx: как была дурой, так и осталась
*     *    *
xxx: Едим в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"
*     *    *
Маша: Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух!" (чау так лают) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"
*     *    *
vobl: Назови дочку Спартой. Все будут приходить и спрашивать "А кто это у нас такая?!"
vobl: А ты будешь заводить их в коридор и тихо кричать "ЭТО СПАРТАААА!!!"
fafafa: а чего тихо?
vobl: Если дочку разбудишь, будешь слушать спарту до ночи
*     *    *
San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С?
Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса...
*     *    *
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
*     *    *
corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.
corsi: только я вот палю, что конфеты-то убывают, хотя кроме нас их есть некому... сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.
corsi: а моя - ну я-то хоть пакет не грызу...
corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты.
*     *    *
- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад
*     *    *
Хабр, обсуждение топика "Что будет после вступления в силу закона "О защите детей от информации?""
GearHead: меня очень забавляет формулировка: "информация, причиняющая вред здоровью". прочитал сынок пост в блоге, и у него мозг взорвался.
Sterhel: Ага, прочитал какой-нибудь политический пост о том, как все в стране делается только для нашего благополучия, обоссался кипятком со смеху - и бегом в ожоговый центр, фиксировать повреждения.
*     *    *
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
*     *    *
xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда!
xxx: (шутка если что)
yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

На шашлыках:
я: надо было гитару взять
жена: а я тебе говорила!
я: да? я не помню
жена: а тебя дома не было
*     *    *
yyy: а ты пораньше приехать не можешь?
xxx: нет
yyy: почему?
xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше
*     *    *
На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...
*     *    *
xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!
*     *    *
Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...
*     *    *
ХХХ: У тебя нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку.
*     *    *
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
*     *    *
Хара: Когда мы с тобой будем старенькие и на даче будем залипать, у нас там будет газон, розы, баня и вайфай!
*     *    *
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала?
д: да, спросил. нажала нет.
я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
д: а если я передумала?

Я бы подколол... Сказал бы: "А давайте я сразу штраф заплачу, и..."

xxx: Ну, я как всегда - за будничным цинизмом скрывается тонкая и чувственная натура.
xxx: Но скрывается, надо признать, довольно успешно ))
*     *    *
xxx: какой прогой можно создать wi-fi точку
yyy: с компа? или откуда?
xxx: с компа
yyy: а что за устройство к нему подключено?
xxx: шнур
*     *    *
xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?
*     *    *
xxx: Не люблю сюрпризов, т.к. ожидаешь, что тебе сделают сюрприз в виде поездки в диснейленд на выходные, а сюрпризом оказывается тот факт, что в гости вечером придет бабушка и надо убраться в комнате.
*     *    *
xxx: нужно заняться продажей этого чертова принтера
yyy: ты уже разместил объявление?
xxx: да, у себя на холодильнике повесил: хочешь пожрать - продай принтер!
*     *    *
Shake: я тоже жениться надумал
Shake: посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться
Shake: потом сходил в магазин и передумал
*     *    *
ххх: можно завтра я одену на работу спортивный костюм?
ууу: ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут
*     *    *
из общения с техподдержкой: техподдержка: А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?
*     *    *
*** Новые анекдоты ***
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко  тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего!  Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
*     *    *
Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается!

Страшно подумать!.. Но знаю, что это очень даже реально !  

Объявления.
- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

- Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

- Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

- Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

- Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.

- Похудей - раз и навсегда!

- Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продается русский голубой кот. Без документов.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
*     *     *
У финиша репортер спрашивает лыжника:
- Вам сегодня не удалось выиграть, а вот сама гонка то вам понравилась?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и проиграли.
*     *     *
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
*     *     *
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
*     *     *
Под окнами роддома:
- Маш, кто!
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!!!
*     *     *
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
*     *     *
У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...
*     *     *
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
*     *     *
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
====================
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
====================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
====================================================
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
====================================================
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
=====================================================================================
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.
=====================================================================================
-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р
=====================================================================================
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, &ля?!
================================================================
Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!
======================================
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
=============================================
Анекдот, переведенный с немецкого:
-Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
-О "Титанике", по крайней мере, известно, сколько на нем было.
=================================================
На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
===============================================
Мужик прыгнул с парашютом и спускается на землю. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
====================
Как накормить кота гречкой. Подходит кот к миске... 1-й день:" Фу! Гречка".
2-й день:" Фу! Вчерашняя гречка".
3-й день:" Уау!!! Гречка!!!". 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- В театре аншлаг. Чем привлекает зрителей этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это превлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, рассказывай, как вчера время провёл?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку " Хеннеси ", и представить, какое разочарование:
на улице скамеек свободных не было!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
===================================================================================
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
======================================================================================
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
==================================================================================
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
====================================================================================
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

===================================================
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
===============================================================
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
===============================================================
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
==============================================================
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
===============================================================
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
===============================================================
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
==============================================================
Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!

*      *      *
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".
*      *      *
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
*      *      *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...
*      *      *
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
*      *      *
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!
============================================================
- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
==============================================================
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
==============================================================
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
==============================================================
Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается
===============================================================
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
===============================================================
- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!
===============================================================
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Объявление
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
====================
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
====================
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
====================
- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
====================
Я заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.
====================
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
====================
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
====================
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка
====================
"Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"
====================
Самая изощрённая пытка для женщин:
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.
====================
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
====================
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
====================
ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на №бать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съ№бутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
====================
Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"
====================
учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.