Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять
интерес друг к другу.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

*** Афоризмы и фразы ***

Вор должен сидеть, а не заседать.
Машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не
твоих знакомых.
Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди )

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Олег Алексеевич! На ваше требование незамедлительно погасить задолженность сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, ведомости зарплаты, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет
работать.
--------------------------------------------------------------------------------

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

- как перевести на русский эмо–гей?
- пидор–истеричка

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что именно сегодня вам нельзя много пить.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
********
Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

С дайри.ру.
Что такое "весна близко"? Это когда мышка секунду скользит по кнопке "выбрать аватар", а воспаленный мозг за это время читает "выебать автора"

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Список непонятных профессий,которые реально есть.Подумал на досуге зачем они нужны.....и тем не менее вот..

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни.. )
***************************

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного,
перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где
девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за
того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому
поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить
вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то
развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во
мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а
он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то
злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я
сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы
занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,
правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Karmiss
слушай а может быть такое что ворда в компе нет?)
Adler_133
нет, он встроен в корпус, размагнитился видимо.

1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии, и нажмите проверку орфографии.

2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft))

3.Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу ”правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

5. Если на рабочем создать папку и назвать её "con" (это ботан по-американски), то название не воспримется, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет. )))

*** Истории ***

В Банках работают «зомби», или как пригласить девушку на ужин

Эту историю я сначала услышал от друга, а потом сам независимо нашел,
видимо, ее оригинал на сайте "Банко-мат.ру"

История дает ответ на один из риторических вопросов, а именно: "Куда
идут деньги налогоплательщиков?!"

В принципе, многа букаф, поэтому рекомендую пропускать глазами шапки
И-мэйлов и читать только одно-два предложения, несущих суть писем.

Мой опыт общения с банком "ВТБ24" говорит мне, что рассказанное -
правда. Теперь история:

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот
щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских
банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго
пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в
командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по
адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50
м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года
четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне
приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня
разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и
бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных
учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка,
случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю
переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Все имена, фамилии,
должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город – выдуманные из головы (все-таки
служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка
которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество
ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”,
“Скрытая копия”, “Важность” и т. д. Подписи тоже обрезал по мере
развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и
структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся
————————————————————————————–
———- Пересланное сообщение ———-
От: Вадим Монахинев
&lt;vadimmonax@gmail.com&gt;
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 &lt;&lt;Неверно установленный рекламный щит&gt;&gt;
Кому: info@transconbank.ru
—————————————————————-

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул. Лесная,15) висит рекламный щит банкомата
Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом
вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

———————————————————————————————————-

От: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 &lt;&lt;Неверно установленный рекламный щит&gt;&gt;
Кому: boris.sologub@transconbank.ru

Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями
клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14633

—————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в
копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями
клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14630

——————————————————————————————
Кому: Борис Сологуб &lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич,
Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так
сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15
наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————–
Кому: Марина Колпакова &lt;marina.kolpakova@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного
щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов
поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул.
Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова
&lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению
распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше
часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет
отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса
“Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр. тел: 14750
———————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
&lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не
могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай
есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Виктор Макухин &lt;viktor.makukhin@transconbank.ru&gt;
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш
банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого
банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за
ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в
наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице
Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет Департамент Правового
сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14143
——————————————————————————————-
Кому: Ирина Мельковская
&lt;irina.melkovskaya@transconbank.ru&gt;
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр. службы мне нужна
информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был
вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова
&lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в
Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь
Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14767
———————————————————————————————–
Кому: Эльвира Бондарь &lt;elvira.bondar@transconbank.ru&gt;
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу
Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении
согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с
просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных
документов и согласований ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис
г. Москва)
Внутр. тел: 10557
————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она
должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————–
Кому: Борис Сологуб &lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
— Показать цитируемый текст —
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой
Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно
от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия
Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
——————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо
подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не
смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение
заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового
сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14158
————————————————————————————————————-
Кому: Юрий Усько
&lt;yuriy.usko@transconbank.ru&gt;
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что
рекламный щит установлен неверно – по указанному на рекламном щите
адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на
ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно
демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции
юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный
департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые
устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя
Руководителя нашей Дирекции Call-центра

— Цитируемый текст —
Артур Леонидович!
Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571
вы мне уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не
описываете процесс решения проблемы? На каком вы этапе?
Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня,
специалист принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник
отдела лишаются месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления
дано указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью
получения каждым ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме
во избежание потери контроля.
— Конец цитируемого текста —

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
——————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в
систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш
тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц
нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
&lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по
заявлению Вадима Монахинева – ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в
нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит
на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей
проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой
политики и маркетинга Департамент Маркетинга и Рекламы ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14928
———————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
&lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению
вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует
некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в
кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за
проблему лиц (в т. ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14800
——————————————————————————————-
Кому: Светлана Щербакова
&lt;svetlana.sherbakova@transconbank.ru&gt;
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему
специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г. Архарск, ул.
Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
——————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
&lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность
выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями
клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование
услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной
фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с
обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный
Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14003
——————————————————————————————-
Кому: Светлана Щербакова
&lt;svetlana.sherbakova@transconbank.ru&gt;
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по
маршруту (Главный офис – ул. Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с
обращениями клиентов
————————————————————————————————-
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
————————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова
&lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование
вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
&lt;boris.sologub@transconbank.ru&gt;
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего
сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru&gt;
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот
неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику – пусть
демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова &lt;anna.skvortsova@transconbank.ru
Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных
договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации
зданий и сооружений (г. Архарск)
———————————————————————————————————————

Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она
состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании
вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т. д.

На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
————————————————————————————————————————-
Кому: Анатолий Соколов &lt;anatoliy.sokolov@transconbank.ru
Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку
по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также
познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают
до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на
уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный
срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела
Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3. Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других
поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в
размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать
трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне
до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов
Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и
сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую
структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и
статистики….
“
Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить
присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи
вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь?
Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и
сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за
бизнес-процессами Банка ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г.
Москва)
Внутр. тел: 11011
————————————————————————————————————————–
Кому: Лариса Пильзер &lt;larisa.pilzer@transconbank.ru&gt;
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит
(ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г. Архарск
—————————————————————————————————————————-
Кому: Виктория Моргунова &lt;viktoria.morgunova@transconbank.ru&gt;
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита
на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
—————————————————————————————————————————
Кому: Лариса Пильзер &lt;larisa.pilzer@transconbank.ru&gt;
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того,
в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г. Архарск по общим вопросам и протоколу
—————————————————————————————————————————-
Кому: Виктория Моргунова
&lt;viktoria.morgunova@transconbank.ru&gt;
Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от
клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице
Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит
очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание
в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по
вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела
Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
—————————————————————————————————————————-
Кому: Лариса Пильзер &lt;larisa.pilzer@transconbank.ru&gt;
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не
пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после
ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже
инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном
отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
—————————————————————————————————————————-
Кому: Лариса Пильзер &lt;larisa.pilzer@transconbank.ru&gt;
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел
документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует
принять к немедленному действию.

Приказываю: В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих
специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и
приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на
высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их
подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г. Архарск
—————————————————————————————————————————-
Кому: Геннадий Марков &lt;gennadiy.markov@transconbank.ru&gt;
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет
трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр
г. Архарск ID:0046773 Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками
составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
———————————————————————————————————————

Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента,
времени выезда, пинков из Москвы и т. д.

———————————————————————————————————————-
Кому: Вадим Монахинев
&lt;vadimmonax@gmail.com&gt;
Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что
щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного
обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в
г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14633

—————————————————————————————–

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной
почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за
бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

Анне Скворцовой я написал:

«Анна, здравствуйте!
За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на
ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой – гарантирую!
Вадим Монахинев»

Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за
7 месяцев

  Рассказал(а): Spock
  Оценки: всего голосов 510, сумма 588, средний 1.15
  Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110125;10.html

*** Афоризмы и фразы ***

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

  Рассказал(а): Алекс Грачев
  Оценки: всего голосов 25, сумма 19, средний 0.76
  Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1101/a110125;10.html

--------------------------------------------------------------
Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере
"Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru

Вы подписаны на список рассылки "Анекдотов из России".
Чтобы перестать получать эти сообщения, пошлите по адресу
anekdot-daily-unsubscribe@anekdot.ru письмо с любым текстом.
В случае технических проблем, обращайтесь по адресу
owner-anekdot-daily@anekdot.ru
--------------------------------------------------------------

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...
Vasya: Ничего они не понимают...
Vasya: я вот женился благодаря интернету.
Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.
Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:
\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3
Честный тип.

Мне всё равно где ты и с кем ты... Ты мне главное ЕЁ адрес скажи

Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках))

как посуду мыть так я большая, а как с мальчиками гулять так я маленькая.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спала в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле МУУ-DUCK..

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают

-А я думаю,что все будет хорошо!
-Ты что,ебанулась?

Никогда не обижайтесь на жизнь, ведь никто, никто не обещал вам, что она будет другой.

Мама, познакомься, это мой будующий муж. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- А тебе с ним скучно не будет?

- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня..

Вместо: "убей себя аП стену" следует писать: Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом..

А в конце твёрдо поставим одну точку над i, две точки над ё и, мать её, галочку над й!!!

Если я поправляю при вас волосы, это не значит, что вы мне нравитесь.
Это значит, что меня бесят мои волосы.
Не выдумывайте.

Да, я невыносима! У меня поршивый характер, громкий смех, особое чувство юмора и я капец какая ревнивая... Но ты же полюбил меня? Не правда ли?

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех

Шлю тебе я сладкий kiss, Я люблю тебя it is. Не могу live без тебя, I am slip тебя любя. Forever будем мы вдвоём, На always в сердце ты моём. Закончив history свою, Скажу ещё раз: I LOVE YOU

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

- Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

Звонок по 03:
- Вызовите, пожалуйста, для моей жены бригаду из дурдома!
- А что случилось?
- Как что? В комнате полно чертей, а она их не видит!

xxx: работаю в книжном клубе.
xxx: тетка заказала книги: "домашняя выпечка", "торты", "калбаса в дом. условиях" и книгу "почему люди толстеют и как вернуть стройность".

ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?
ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?

Вот видите, как часто в нашей жизни шарлатаны подобные им пытаются обмануть нас и выманить наши деньги. Если вы со мной согласны, отправляйте свои смс на номер 5808, стоимость 100 рублей.

после этого перестанем "это" делать?
Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
А какие бессмысленные вещи делаете вы?

Поступило заявление: я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу
2.работаю на большой глубине..
3.работаю головой
4.работаю по выходным и праздникам..
5.работаю в условиях повышенной влажности
6.мне не оплачивается работа в ночные часы..
7.работать приходится в темном помещении, без вентиляции
8.работаю при высоких температурах..
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней..

Ответ администрации на заявление полового члена:
Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного...
1.Вы не работаете 8 часов подряд
2.Спите на рабочем месте после кратковременной активности
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте все время ходите по разным отделам
5.Слишком много времени тратите на отдых
6.Не проявляете инициатив
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции давления
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончанию роботы
9.Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд
12.Иногда покидаете рабочее место не закончив работу
13.В дополнение к вышеизложенному вы приходите и уходите с двумя подозрительными мешками
Статья: http://community.livejournal.com/anekdot/2719149.html

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?!
yyy: в рот?

xxx: Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
xxx: Купили коту чесалку для живота наконец-то.

государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в
пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали

xxx: Эх, ну вот и лето кончилось. Я на море был. А ты где была?
xxx: ауууу!!!
...
xxx: ты где была?
yyy: да я в магазин ходила
xxx: фигасе ты лето провела

<Мальчик С Палкой> Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью?

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.
Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев
xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"
xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

xxx:Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.
*    *    *
Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...
*    *    *
х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: Блять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!
*    *    *
xxx: Меня скоро посадят за мак
yyy: Э, чувак! Как так, и что теперь? Сушишь сухари и собираешь тёплые носки?
xxx: Бля... На работе. На работе меня пересаживают на новый комп. Пересаживают за Макинтош.
*    *    *
MasterTO: Уколебутся доказывать, что я его смотрел. Скачал - да. Не смотрел. Я псих, качаю фильмы, пишу их на флешки, флешки скармливаю бродячим собакам в фарше, это вызывает у меня эрекцию, и не запрещено ни одним законом. В мире.
*    *    *
yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Самые смешные поисковые запросы Яндекса
1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.
16) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений.
17) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.
18) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
19) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?
20) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
21) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
22) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
23) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
24) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал в прокуратуру!
25) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.
26) голые инвалиды
» Они умирают от холода .
27) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
28) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. А педофилия карается.
29) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.
30) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
31) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
32) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
34) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.
35) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
36) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .
37) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
40) чат где все мастурбируют
» И пусть толоко кто-нибуть попробует не мастурбировать!
41) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .
42) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
43) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
44) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.
45) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.
46) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.
48) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...
49) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!
50) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
51) Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа?
» ума не приложу...
52)Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
» мде
53)Что такого особенного в швейцарцах?
» какое огорченье, все швейцарцы одинаковы
54)Каковы современные проблемы медсестер?
» медсестра - древнейшая профессия
55)Что значит цифра 4 в числе 40052308090?
» без поллитра не разобраться
57)Что происходит?
» Wake up Neo... the matrix has you..
58)Как зовут собаку [шеф-повара и телеведущего] Джеймса Мартина?
» Хз.. Не зовут, сама приходит
59) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой
60) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше
61) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!
62) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?
63) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл
64) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?
65) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...
66) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.
67) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!
68) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно
69) халява –
» Чисто по-русски
70) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...
71) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!
72) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится
73) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин
74) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает
75) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить
76) вирус + компьютер –
» = Операционная система Windows!
77) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки
78) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...
79) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...
80) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...
81) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...
82) Членик мальчика был внутри –
» No comment
83) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду
84) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...
85) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.
86) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...
87) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...
88) маленькая дрянь –
» это я
89) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания
90) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение А если цену на газ поднимете, мы ещё и Березовскому политическое убежище дадим.
91) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?
92) Женщины еб..т мужиков в ж..пу –
» Вот это что-то новенькое!
93) Маленьких девочек тра..ют старые мужики с огромными ч..енами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!
94) большой голый X.й фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х..ями.
95) Фото своего клит.0.ра –
» Я сколько не пытался найти у себя клит.0.рр, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой
95) жо..п..ная ебля –
» Завернул...
96) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то ху..йня –
» Поэт
97) отрезал соски –
» Ну и дурак
98) изображение самой красивой пи..зды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!
99) как правильно еба..ть мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!
100) хочу еба..ть свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую
101) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.
102) фото с..кс
» Фотофиниш
103) хочу посмотреть фото голых детей
» А ты уроки сделал?

БЕСПЛАТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
"ПРОДАМ":
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу, стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовый плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (с) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном

Досудебный порядок разрешения споров
Великолепный способ!Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Источник
Захар Чистяков, ака ZN_

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...
Vasya: Ничего они не понимают...
Vasya: я вот женился благодаря интернету.
Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.
Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату
*   *   *
xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь
*   *   *
Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:
\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3
Честный тип.

8)Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ?

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно
забыл...

<Роджер Доджер> А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
<J1C> водопад неплох

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку

XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?
YYY: Пишите "Подтверждаю".

Он: Ты так похудела!
Она: Это комплимент?
Он: Это ужас!

AsTi: суровые будни организатора "ОЙ, МНЕ ЖЕ НАДО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНЦЕРТ! позвоню-ка я нашим бедным музыкантам, которые всегда просятся по проходкам на все тусы, пишут каждую неделю и просятся выступать везде и у которых нет денег на репетиции"
- аллё, бедные музыканты? а не выступите ли вы в эти выходные?
- ой, вы знаете, у нас басист на гаваях, вокалист в тайланде, барабанщик в психушке, а я грядки копаю, мне некогда

С форума:
xxx: Сбивается время и дата на компьютере.
yyy: Батарею смени.
zzz: Батарейку на материнской плате тогда уж, а то пойдет сейчас центральное отопление курочить.

odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.

misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду
MarchCat: Марусе это кажется не помогло

user: Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения
admin: Ну так расслабься

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

akul_a: как ты себя чувствуешь?
arxont: Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании

xxx: Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
yyy: Ха. Попробуй, разведись с пулей.

xxx: ты чего делаешь?
yyy: лежу, курю, смотрю на закат, волны вайфая нежно омывают моё тело...

vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская

Alena:
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

WerWolf: Знаешь, почему я не хотела бы встречаться с теми, у кого было много девушек?
WerWolf: Как программеру мне проще написать свой код, чем ковыряться в чужом, написанном группой программистов, у которых к тому же были кривые руки.

ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )

dark: Blizzard помогает в поимке наркоторговцев (новости)...
dark: Видимо не терпят конкуренции...

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

xxx: как твой диплом поживает?
yyy: я бы сказал так
yyy: секса уже месяц не было, а заебался так, что еще полгода не захочется

Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....

shodany: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(

Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

Klimka: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
easyman: Русские программисты ждут с нетерпением!

Обсуждение акции правительства "последний звонок - без алкоголя" (третий клон темы на инфо форуме)
"Я дала строгое указание не допускать распития алкогольных напитков. Не будет распития - не будет проблем", - заявила первая заместитель мэра в правительстве Москвы Людмила Швецова.
1 комментарий:
А еще надо было дать указание не перебегать дорогу на красный свет, не воровать, не убивать, не прелюбодействовать, читать мануалы и FAQ перед созданием темы...

Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!

Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
*     *    *
Gin Gillette: можешь навскидку сказать сколько всего бесплатных дистрибутивов линукс сейчас есть, которые развиваются?
Gin Gillette: случайно не 12 штук?
Gin Gillette: а то тут баннер от микрософта на глаза попался. "узнайте 12 способов снизить расходы"...
*     *    *
<Олежек> знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном. я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
<Олежек> он сказал "дорого" и купил обычный спиртовый
<Олежек> повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело. но там его не посмотришь из окна
<Олежек> купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр
<Олежек> я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром. "самая точная температура воздуха"
*     *    *
xxx: да чувак вообще не от мира сего
xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент
yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...
*     *    *
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
*     *    *
hardhouse: да.. раньше и #00BFFF было голубее, и #00FF00 зеленее
*     *    *
<Rick> Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".
*     *    *
Люси: так что у вас с ним было?
Ленкоу: ну практически всё, кроме секса и минета. я птица гордого полёта!
Герыч: да... клювом-то не пососёшь.
*     *    *
Sakura: блин, это ж до чего надо допиться и доневысыпаться, чтобы в серверной в шуме кулеров слышать голоса и понимать, о чем они говорят
Sakura: еще и отвечать им... )
*     *    *
xxx: сижу вечером в инете, захотел пивка, сходил, взял из холодильника, открыл, сделал два глотка, поставил за экран ноута (всегда так делаю).
xxx: минут через 20 собрался спать, закрыл ноут, смотрю - за ним 3 открытые бутылки пива стоят и из каждой от силы по два глотка сделано
*     *    *
ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!
*     *    *
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
*     *    *
xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда
*     *    *
Сегодня в автобусе увидела забавный плакатик.
"Внимание! Открылся сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся -
по ушам".
*     *    *
MeatWad: на яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома
MeatWad: это совет?
*     *    *
xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.
*     *    *
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
*     *    *
xxx: Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.
*     *    *
Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо
*     *    *
Rukov: порой утром так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку =(
*     *    *
QQQ: Он был один? Ты уверена?
ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась
*     *    *
Чем выше статус начальника, тем смешнее анекдот, рассказанный им
подчиненным..
*     *    *
Срочник, 9 месяцев до дембеля:
> Блин, сегодня в роте увидел, что лейтенант сидит в аське
> Ну я у него взял номер, пришел к себе в строевую
> Добавил его в список... В итоге теперь приказы он мне по аське пишет )
*     *    *
xxx: Он у тебя работал. Что он за специалист?
ууу: Как бы те сказать, специалист он хороший, диплом с отличием получил видимо.
yyy: На факультете распиздяйства, по специальности долбоебизма. Зарплату и премию выдавать пиздюлями.
*     *    *
Из объяснительной менеджера:
"Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда"
*     *    *
dervishdance: Из тех. задания по сайтам. Сегодня прислали.
"Макс, повесь, пожалуйста, открытки к 1 сентября на все сайты (какие найдешь в интернете)."
*     *    *
ххх: *ROFL* я тащусь от своей работы
ххх: Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".

xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела
*    *    *
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
*    *    *
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
*    *    *
Не стоит недооценивать ненависть, зависть и алчность. Это практически
единственные искренние чувства, оставшиеся сегодня у людей.
*    *    *
<kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
*    *    *
xxx: Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
ууу: А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
*    *    *
тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"
yyy: Я спасу того, кто любит меня, потому что тот, кого люблю Я - КОЗЕЛ!!!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с
мыслями о предстоящей работе.
*    *    *
xxx: я сегодня в суши-баре был )
yyy: Палочками ел?
xxx: нет, приборами
yyy: Вольтметр, Амперметр?
*    *    *
xxx:Новость на Яндексе: 2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников
xxx:Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?)
*    *    *
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов
*    *    *
Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
*    *    *
Lena: слышал когда-нить про вирусы, ломающие аппаратную часть компа?
SoldaFon: ага... Win32.Kofe.prolil.aa
*    *    *
тема на форуме:
xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?
yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь
*    *    *
Ленька: Ты глянь чего мне в гороскопе пишут:) Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами человеку.
Dark Water: Ты и так себе целые дни посвящаешь
*    *    *
Митрич: Никогда не носите с собой кошку на пляж
Митрич: Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!
*    *    *
xxx: че он опять учудил?
yyy: Да он полный долбоеб, 2 года сидел без работы, без денег, я договорился через дядьку, чтобы его взяли на швейную фабрику грузчиком, от него требовалось прийти в отдел кадров бумажки подписать.
ххх: и?
yyy: Подписал все бумаги, его попросили оставить свой номер телефона, так этот гондон сказал, что он не шлюха раздавать свои телефоны кому попало, послал всех нахуй и ушел. А я от дядьки пропиздона получил.
*    *    *
bezumka: как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе" я имела ввиду не её?
*    *    *
разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?
*    *    *
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
*    *    *
Бормотрон:
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.
Бормотрон:
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!
Бормотрон:
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."
Бормотрон:
мне бы такие нервы...
*    *    *
xxx: тут андрей спрашивает как посмотреть индекс эл. почты?
yyy: вы ебанулись

No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских
No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой
*   *   *
ххх: Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.
*   *   *
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
*   *   *
xxx: Почему-то в столовой факультета электроники намного меньше народу чем в остальных.
yyy: А зачем им столовка, они же от розетки питаются.
*   *   *
xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
*   *   *
xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"
*   *   *
Разговор о курсовой работе.
ххх: вообще логика железная. на дворе 2010, а курсовой проект по Интеллектуальным информационным системам мы делаем в программе 1987 года
ууу: о да. Сделай эту фразу вступлением у курсачу.
*   *   *
<Tommy> Люди, у кого есть что-нибудь из металла?
<Praetor> есть кастрюля. подойдет?
*   *   *
4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)
*   *   *
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
*   *   *
plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь
*   *   *
green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт
*   *   *
xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

http://anisim.org/?p=3559
Разыгрываем коллег с помощью компьютера

Снова на пороге новая рабочая неделя, за окном пасмурно, дождь, прилипшие к стеклу мокрые листья не добавляют настроения… Да и коллеги будут сидеть угрюмые, как будто не выспались…

Можно немного взбодриться самому и, заодно, взбодрить своих коллег, если, конечно, вы уверенны в адекватности тех, кто работает рядом с вами.

Шутки эти старые, но когда никто не ждет подвоха, то поймать можно и опытного пользователя. Например, самый распространенный прикол – скриншот рабочего стола в качестве фона с неработающими ярлыками приведет в ступор любого…

Для примера посмотрите, как полезные фишки Microsoft Office и Windows можно использовать для прикола.

Наиболее популярные форматы компьютерных трюков

Если вы будете знать основные схемы розыгрышей, то с легкостью сможете ликвидировать последствия приколов.
1. Print Screen розыгрыши

Print Screen розыгрыш состоит в том, что сначала делается снимок экрана (Print Screen), а затем подменяется фон рабочего стола. С помощью этого приема, можно придумать как минимум пару вариаций розыгрыша:
Неработающие ярлычки: подготовленный снимок рабочего стола "жертвы" устанавливается на его же компьютер в качестве фона, а иконки нужно убрать в отдельную папку. Рабочий стол выглядит как обычно, только вот не функционирует. Для этого розыгрыша лучше выбрать тот компьютер, у которого не слишком много ярлыков на рабочем столе.
Зависшее окно. Для этого розыгрыша нужно заранее продумать, как должен выглядеть скриншот: откройте окно с "любимой" программой и только потом сделайте снимок экрана. Когда вы замените фон этим снимком, окно программы окажется намертво приклеенным к столу. Почему-то пользователи в этом месте начинают перегружать компьютер.
2. Автозамена слов в редакторе Word

Этот розыгрыш построен на замечательной функции основного офисного приложения Word – автозамена словосочетаний в документах. Используя эту функцию, коварный коллега может внести замены часто повторяющихся слов на какую-нибудь бессмыслицу (или на что-то, на что у него хватит фантазии). Нужно сказать, что это жестокая шутка, особенно если коллеге-жертве нужно срочно подготовить документ и ему совсем не до шуток.
3. Небольшие хитрости с устройствами ввода

Это чисто мужские шутки над юными барышнями:
Неработающая мышь: окошко лазерной мыши с обратной стороны заклеивается скотчем, курсор на экране, понятное дело, не двигается, девушка жалуется…
Замена клавиш на клавиатуре: не ленивые любители поприкалываться снимают часть клавиш и меняют их местами. Опытные пользователи такой подлог замечают легко.
4. Изменение настроек в панели управления
Изменение настроек двойного клика  мыши: Найдите в панели управления настройки мыши и установите самую высокую скорость выполнения двойного щелчка. При таких настройках практически невозможно выполнить открытие документа или запуск программы привычным двойным щелчком мыши.
Обменять назначение кнопок: назначьте правую кнопку для выполнения основных операций (сделать мышь для левши) и посмотрите, что из этого получится
5. Изменение настроек ярлыков.

Простая перенастройка ярлыка на рабочем столе при нажатии не приведет к открытию нужной программы. Кликните на ярлыке правой кнопкой мыши, выберите Свойства ярлыка и укажите путь к другой программе, Например, ярлыку от  Word присвойте открытие стандартного текстового редактора Notepad
К чему все это?

Если вы серьезно относитесь к своему кибер-пространству , то весельчаки с подобными шутками вряд ли заставят вас врасплох – проделать их без доступа к вашему компьютеру невозможно. И если вы уделяете хотя бы немного внимания компьютерной безопасности – хотя бы просто установили пароль на компьютер, можно гарантировать, что никто не сможет изменить настройки приложений и операционной системы без вашего ведома.

И еще – изучайте возможности программ и операционной системы. Если вы по каждой мелочи будете обращаться к программистам или сисадминам, то они могут подшутить над вами гораздо круче.

К записи есть 1 комментарий12 10 2011 | Olga

Еще можно поставить скринмейты, запустить мух или тараканов, есть такие букашки, которые сьедают ярлыки. 
http://anisim.org/?p=3559

Разыгрываем коллег с помощью компьютера

Снова на пороге новая рабочая неделя, за окном пасмурно, дождь, прилипшие к стеклу мокрые листья не добавляют настроения… Да и коллеги будут сидеть угрюмые, как будто не выспались…

Можно немного взбодриться самому и, заодно, взбодрить своих коллег, если, конечно, вы уверенны в адекватности тех, кто работает рядом с вами.

Шутки эти старые, но когда никто не ждет подвоха, то поймать можно и опытного пользователя. Например, самый распространенный прикол – скриншот рабочего стола в качестве фона с неработающими ярлыками приведет в ступор любого…

Для примера посмотрите, как полезные фишки Microsoft Office и Windows можно использовать для прикола.

Наиболее популярные форматы компьютерных трюков

Если вы будете знать основные схемы розыгрышей, то с легкостью сможете ликвидировать последствия приколов.

1. Print Screen розыгрыши

Print Screen розыгрыш состоит в том, что сначала делается снимок экрана (Print Screen), а затем подменяется фон рабочего стола. С помощью этого приема, можно придумать как минимум пару вариаций розыгрыша:
Неработающие ярлычки: подготовленный снимок рабочего стола "жертвы" устанавливается на его же компьютер в качестве фона, а иконки нужно убрать в отдельную папку. Рабочий стол выглядит как обычно, только вот не функционирует. Для этого розыгрыша лучше выбрать тот компьютер, у которого не слишком много ярлыков на рабочем столе.
Зависшее окно. Для этого розыгрыша нужно заранее продумать, как должен выглядеть скриншот: откройте окно с "любимой" программой и только потом сделайте снимок экрана. Когда вы замените фон этим снимком, окно программы окажется намертво приклеенным к столу. Почему-то пользователи в этом месте начинают перегружать компьютер.

2. Автозамена слов в редакторе Word

Этот розыгрыш построен на замечательной функции основного офисного приложения Word – автозамена словосочетаний в документах. Используя эту функцию, коварный коллега может внести замены часто повторяющихся слов на какую-нибудь бессмыслицу (или на что-то, на что у него хватит фантазии). Нужно сказать, что это жестокая шутка, особенно если коллеге-жертве нужно срочно подготовить документ и ему совсем не до шуток.

3. Небольшие хитрости с устройствами ввода

Это чисто мужские шутки над юными барышнями:
Неработающая мышь: окошко лазерной мыши с обратной стороны заклеивается скотчем, курсор на экране, понятное дело, не двигается, девушка жалуется…
Замена клавиш на клавиатуре: не ленивые любители поприкалываться снимают часть клавиш и меняют их местами. Опытные пользователи такой подлог замечают легко.
4. Изменение настроек в панели управления
Изменение настроек двойного клика  мыши: Найдите в панели управления настройки мыши и установите самую высокую скорость выполнения двойного щелчка. При таких настройках практически невозможно выполнить открытие документа или запуск программы привычным двойным щелчком мыши.
Обменять назначение кнопок: назначьте правую кнопку для выполнения основных операций (сделать мышь для левши) и посмотрите, что из этого получится

5. Изменение настроек ярлыков.

Простая перенастройка ярлыка на рабочем столе при нажатии не приведет к открытию нужной программы. Кликните на ярлыке правой кнопкой мыши, выберите Свойства ярлыка и укажите путь к другой программе, Например, ярлыку от  Word присвойте открытие стандартного текстового редактора Notepad
К чему все это?

Если вы серьезно относитесь к своему кибер-пространству , то весельчаки с подобными шутками вряд ли заставят вас врасплох – проделать их без доступа к вашему компьютеру невозможно. И если вы уделяете хотя бы немного внимания компьютерной безопасности – хотя бы просто установили пароль на компьютер, можно гарантировать, что никто не сможет изменить настройки приложений и операционной системы без вашего ведома.

И еще – изучайте возможности программ и операционной системы. Если вы по каждой мелочи будете обращаться к программистам или сисадминам, то они могут подшутить над вами гораздо круче.

К записи есть 1 комментарий12 10 2011 | Olga

Еще можно поставить скринмейты, запустить мух или тараканов, есть такие букашки, которые сьедают ярлыки.

Подборка смешных поисковых запросов, которые были реально заданы в поисковые системы Google и Яндекс. Хороший смех обеспечен! Обязательно оставьте комментарии.

«Европа-пляс»
8-мартовский кот
а вуз и ныне там
А.Чехов. «Катионыч»
аналэтические выкладки
ангел-хоронитель
арбитрах
архиеврей
асекссуары
ачепрятки
баксимильная связь
банальные танцы
безбрежневский простор
беспалатная медицина
благодраность
бокалист
большие ротовые очки
брачечная
бредисловие
бредущие выборы
бутерврот
в рогах правды нет
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
вечернее отеление биологического факультета
винкогнито
винопланетяне
винтурист
водопроводка
Воскресное телообозрение
восточные слабости
враг был полностью дерьморализован
всенародный имелец
высшее ущербное заведение
гадостное настроение
газета «Кранты» («Куранты»)
ганарейка
гашишник на посту
гонка сооружений
государственная инспекция по цепным бумагам
Гран-пли!
грубернатор
грудолюбивый сотрудник
группа писка
двухгневный визит
Дева мастера боится
Девушка вспухнула от смущения
дедоруб
дедукция и лохика
деепричастный обормот
декларация об отходах
денежное удовольствие
деревенская глупинка
держится на лестном слове
дермучий лес
детский ансамбль больного танца
доводящие вопросы
драматорг
дуля 38-го калибра
дурналист
дымократия
желательная резинка
железобатон
жидгость для снятия лака
жил пропиваючи
жлобная книга
жульём обеспечиваем
жуткокристаллический индикатор
Замеситель Генерального директора
замечтательная девушка
запекайте кашу до образования румяной курочки
Запулярье
заюморить червячка
злодевка (злодейка)
злодейское упийство
золотой глючик
зэконодатели
игорно-обогатительный комбинат
играть первую скрепку
излечение квадратного корня
икрометный юмор
какакао
калдунья
капля-продажа
караблин
Карлсон, который живёт без крыши
катамаразм
кибернытики
клевостороннее движение
княжная полка
козьи наки
космополип
костевая книга
кошмар на улице вузов
кража с обломом
кресло-кончалка
крупкая женщина
Кудри девы
курвочка-ряба
курописный текст
кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)
легинтимность всласти (легитимность власти)
лезть в Бутырку
Липучий голландец…
макричный принтер
матант
мафия чёрная и белая
машинопсиное бюро
мимомет
Министерство печали и информации
минная каша
мир стал темнить в его глазах
мистерика
млекооптовая торговля
могильный телефон
Мозжечок с ноготок
молоко пастеризованное. живность 2.5%
моральноусидчивый
мордница
мультимилиционер
мутиловый спирт
мылодрама
мясорыбка
наблювал интерференцию света
налакаемые условия
налогооблажение
насажденье (наслажденье)
научный урководитель
не бросай товарища в бидэ
не в суп ногой
негееспособен
нервопроходцы
Нетскейп нафигатор
Ни пука, ни пера
новое поколение компьютерных чипсов
обед молчания
обладала честной собственностью
обман валюты
обормотный капитал
общество бухих
овсяные холопья
одноглазник
октябрята
оплата прожевания в гостинице
оплата стельная
орканизация
отмечен высоким званием за особые услуги
отперчатки пальцев
отрыгной талон
отходное пособие
отшельмик
первая мрачная ночь
Первый гад обучения.
пердиска
пердприятие
перекись населения
перепои в работе
переселение в душ
перовоопечатник
пивной царёк
пищевранение
плевательный бассейн
плотная автостоянка
повешенные обязательтва
погромная польза
поилообразный сигнал
Показ морды от Кардана
политический хрен
Поллитрук.
Поп-корм
порнометражный фильм
потерялся пёс со срамом на боку
потные слои атмосферы
примат-доценты
пришли к взаимопоминанию
продукты пытания
пропитый талон
простая заначка по математике
протыренная тропа
прямые подставки
пуленепромокаемые ботинки
пупиковая ситуация
пылемет
пятновводитель
рабость бытия
рабочее бремя
радио «Маньяк»
разжиряющаяся Вселенная
распой средь бела дня
регисрация
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты
рогопеды
родился под знаком говна
рыба голодного копчения
с высоты птичьего помёта
с поднятым задралом
сальный хрюк
самообалдание
самым неуклопным образом
световор
свято место бюстом не бывает
сезон вождей
сексофон
секстравагантная особа
серверный полюс
система обсчёта
скоросшибатель
смежная королева
смущеное молоко
Снедурочка
собака на сыне
советское шампуньское
Соединенные Штаны Америки
сорт мороженого: «Кремль-брюле»
спикерс
спорная команда по футболу
срампластинка
ссыт по горло
стервер
столб-сигнал
стопкотворение
стоэросовая дубина
суд пристяжных
счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
тазы данных
тень получки
технокрады
товарищеский зуд
торжественная царемония
тоска объявлений
точка разврата
трахтор
триумфактор
трудовые блудни
труп из обезьяны сделал человека
труп не играет в хоккей
тяжело в лечении легко в раю
Убзекистан
убивающая функция
удавленный доступ к сети
уебный год
укол зрения
укус столовый 9%-ный
умозлоключение
упорномоченные
управление утренних дел
управляющий нёс на себе свой трест
Уссатый нянь (название фильма)
усыновить истину
фальшивоминетчик
фигологи
филолухи
формула привидения
фотомордели
хамчистка
хитромассажная ванна
хреническое заболевание
хренометраж времени
хрюкзак
художник-бабалист
цианистый фекалий
цыганистый калий
частолюбивая женщина
честная производная
Чпония
что посмеешь, то пожмёшь
шах вперёд
шизобретатели
Шухеризада
щель оправдывает средства
экстазобедренный сустав
экстравакантная дама
эректорат
юные ленивцы
яблоно раздора
яркооквашенные волосы

Самые смешные поисковые запросы Яндекса и Google

плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
укус столовый 9%-ный
излечение квадратного корня
деепричастный обормот
капля-продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда по футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность 2.5%
пятновводитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
потные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
матант
благодраность
заюморить червячка
плотная автостоянка
государственная инспекция по цепным бумагам
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
костевая книга
смущеное молоко
политический хрен
денежное удовольствие
космополип
крупкая женщина
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
отшельмик
ачепрятки
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении легко в раю
жульём обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нёс на себе свой трест
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
в рогах правды нет
асекссуары
советское шампуньское
дедукция и лохика
смежная королева
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
банальные танцы
точка разврата
8-мартовский кот
безбрежневский простор
катамаразм
жидгость для снятия лака
обормотный капитал
деревенская глупинка
сезон вождей
восточные слабости
хренометраж времени
радио "Маньяк"
двухгневный визит
бредущие выборы
усыновить истину
торжественная царемония
управление утренних дел
шах вперёд
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
караблин
сальный хрюк
рабость бытия
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
княжная полка
отрыгной талон
убивающая функция
честная производная
доводящие вопросы
гадостное настроение
драматорг
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчёта
оплата прожевания в гостинице
млекооптовая торговля
протыренная тропа
пупиковая ситуация
Поп-корм
детский ансамбль больного танца
трудовые блудни
Снедурочка
суд пристяжных
продукты пытания
железобатон
мутиловый спирт
держится на лестном слове
Министерство печали и информации
новое поколение компьютерных чипсов
рыба голодного копчения
общество бухих
бокалист
винопланетяне
злодейское упийство
перепои в работе
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
погромная польза
самообалдание
дермучий лес
Убзекистан
запекайте кашу до образования румяной курочки
художник-бабалист
машинопсиное бюро
газета "Кранты" ("Куранты")
жлобная книга
икрометный юмор
мордница
Кудри девы
насажденье (наслажденье)
самым неуклопным образом
яркооквашенные волосы
большие ротовые очки
Замеситель Генерального директора
Девушка вспухнула от смущения
Запулярье
пивной царёк
распой средь бела дня
винтурист
стопкотворение
столб-сигнал
тень получки
винкогнито
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
повешенные обязательтва
товарищеский зуд
хамчистка
нервопроходцы
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
Гран-пли!
с высоты птичьего помёта
родился под знаком говна
октябрята
юные ленивцы
что посмеешь, то пожмёшь
жил пропиваючи
счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу
наблювал интерференцию света
желательная резинка
обладала честной собственностью
отмечен высоким званием за особые услуги
бредисловие
цыганистый калий
собака на сыне
грубернатор
легинтимность всласти (легитимность власти)
щель оправдывает средства
частолюбивая женщина
мистерика
водопроводка
перовоопечатник
Уссатый нянь (название фильма)
беспалатная медицина
А.Чехов. "Катионыч"
архиеврей
налакаемые условия
золотой глючик
спикерс
баксимильная связь
Мозжечок с ноготок
дымократия
мафия чёрная и белая
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
рогопеды
технокрады
упорномоченные
фигологи
примат-доценты
фотомордели
игорно-обогатительный комбинат
зэконодатели
оплата стельная
филолухи
ангел-хоронитель
группа писка
грудолюбивый сотрудник
первая мрачная ночь
секстравагантная особа
цианистый фекалий
враг был полностью дерьморализован
пердиска
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
хреническое заболевание
бутерврот
одноглазник
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
срампластинка
экстазобедренный сустав
с поднятым задралом
злодевка (злодейка)
Шухеризада
кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)
Липучий голландец...
Поллитрук.
Первый гад обучения.
"Европа-пляс"
Показ морды от Кардана
Воскресное телообозрение
калдунья
козьи наки
Карлсон, который живёт без крыши
труп из обезьяны сделал человека
аналэтические выкладки
потерялся пёс со срамом на боку
Ни пука, ни пера
Дева мастера боится
тазы данных
свято место бюстом не бывает
вечернее отеление биологического факультета
макричный принтер
ганарейка
сексофон
дурналист
пищевранение
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты
замечтательная девушка
хитромассажная ванна
экстравакантная дама
жуткокристаллический индикатор
рабочее бремя
тоска объявлений
арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
регисрация
уебный год
порнометражный фильм
негееспособен
ссыт по горло
фальшивоминетчик
эректорат
яблоно раздора
курвочка-ряба

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
*   *   *
ххх: Пунто свитчер тебе не нужен. нужен микрофон и программа, которая будет реагировать на слово "бля" и менять раскладку.
*   *   *
xxx: а мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу
xxx: армия откосила от меня.
*   *   *
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
*   *   *
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!
*   *   *
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
*   *   *
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
*   *   *
Россия не может подобно Китаю ввести смертную казнь за взяточничество и
воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации.
*   *   *
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.
*   *   *
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
*   *   *
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
  достаточно и стакана!
*   *   *
Сколько девок не имей, одной-единственной не хватает.
*   *   *
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
*   *   *
Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: и как же?
Stalker: сходить в музей, как же ещё
Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"
Faint: а там будет пианино?
*   *   *
Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру - у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.
stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

Реальное объявление в одном магазинчике:
Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ
о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.
водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём
не виновата.
*   *   *
Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих
местах.
*   *   *
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
*   *   *
В нашей жизни союзниками бывают только неравные соперники.
*   *   *
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
*   *   *
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.
*   *   *
Olechka(13 лет): хочу ласки... а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью
*   *   *
Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!
*   *   *
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на Х*й!
*   *   *
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.
*   *   *
xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?
*   *   *
На сайте производителя флюсов для пайки, комментарий к одному из этих флюсов...
XXX: У меня бабушка схватила банку с rm и намазала себе на спину!
что удивительно у нее прошла спина! это не вредно???
admin: В случае с флюсом TR-RM это не вредно, тк в его состав входит натуральный компонент (Канифоль) и безвредный загуститель.
Спешу Вас успокоить, никакой агрессивной кислоты там нет, но все же баночку у Вашей бабушки стоит отобрать, так как наша продукция не сертифицирована на применение в медицинских целях.
*   *   *
он: Зай, а что у нас с микроволновкой?
она: А что такое?
он: На ней нолики, и они не моргают.
она: Потому, что время полночь!!!!!!!
*   *   *
xxx: привет. ты чего уволилась?
yyy: да хрен знает, я и не планировала увольняться. просто пришла утром, как глянула на Олино ебало... и тут меня осенило! )
*   *   *
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
*   *   *
xxx: там в горах нет связи. периодически собирют телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. смски уходят-смски приходят...
xxx: называется - пакетная передача данных
*   *   *
xxx: я щас бывшему звонила
xxx: думала, нахер пошлет и я пореву - Х*й там
xxx: наверно я его вопросом ошарашила и он все слова матерные забыл
xxx: представь. вы плохо-плохо расстались. и тут она звонит тебе в 12 ночи и спрашивает как на нетбук установить макос

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно
скачивая торренты".
*   *   *
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик
*   *   *
Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?
*   *   *
XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!!
YYY> Я знаю про сенсорные экраны
YYY> Пишу тебе
YYY> Они существуют
*   *   *
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
*   *   *
xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!
*   *   *
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.
*   *   *
Никогда не вини себя в своих неприятностях. Если оглядеться - вокруг
полно людей.

Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!
*   *   *
Диалог в конторе:
- Лет через пятьдесят у наших правнуков в обычных наручных часах будет столько вычислительных мощностей, сколько сейчас в серваках.
- Ага, и все это, чтобы просто время посмотреть...
*   *   *
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?
*   *   *
Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки.
*   *   *
При любой возможности надо позволять людям лгать, иначе люди начнут
говорить правду.
*   *   *
xxx: почему не ответил?
yyy: просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил
*   *   *
magellan: на двери туалаета висит табличка "не входить"
magellan: только она внутри висит
magellan: если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка
*   *   *
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.
*   *   *
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
  не было...

rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?
*   *   *
С Хабра:
mt_ : Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.
seiros : Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
MefBezTufel : Я процессор. Ребята, вы о чем?
JustLuckyGuy : Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю...
konart : А я томат...
FinikWasHere : Давно это с вами?
*   *   *
xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!
*   *   *
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
*   *   *
Аркон: у нас в курилке круто сделали
Аркон: вставили пластиковые окна, положили деревянный пол и запретили курить
*   *   *
девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.
*   *   *
nnick44:
на таможне как-то на вопрос "оружие, наркотики?", недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил - "только теща..."
*   *   *
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не
знали телевидения.
*   *   *
xxx: у меня охуенные однокурсники
xxx: попросил прислать сканы лекций на мыло
xxx: прислали мыло с аттачем
xxx: в аттаче html
xxx: в html ссылка на мейл.ру файлохранилище
xxx: ок
xxx: в мейл.ру рар архив
xxx: с .doc'ом траханым
xxx: в doc'е - жпеги сканов

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как
будто они вооружены.
*   *   *
Не хочу добра, хочу отсутствия зла!!!
*   *   *
rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
*   *   *
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"
*   *   *
ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку
*   *   *
ВЛАСТЬ озабочена как накормить,... одеть... и, обуть... свой НАРОД...
Когда же ОНА САМА,... хотя бы... ,наконец,... нажрётся???!!!...
*   *   *
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.
*   *   *
xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе
yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"
*   *   *
koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>|
koan: Пусть пираты подавятся
*   *   *
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

xxx: а мой отец сварщик со стажем, пенсионер, но это ему абсолютно не мешает свободно обращаться с любой операционной системой
xxx: ему реально пох, под какой осью раскладывать пасьянсы
*   *   *
Richie Peachy: А еще мне надоели просьбы родителей убрать ёлку...
Richie Peachy: На 23 февраля и 8марта под что я подарки класть буду?
*   *   *
xxx: Два года хожу мимо одной кафешки.
xxx: Раньше у них висело объявление следующего содержания: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ".
xxx: Полгода назад исправились: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ".
xxx: Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ".
xxx: Браво, им остался последний шаг!
*   *   *
Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )
*   *   *
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
*   *   *
Счастье - это не знать какой сегодня день недели.
*   *   *
она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
*   *   *
4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
*   *   *
Переписка двух студентов-химиков:
xxx: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли
yyy: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...
*   *   *
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на
полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.

Дмитрий: Тебя же просили поставить на ноут Win 7 и программы, которые были в записке перечислины, разве нет?
НольОдин: Ну да
Дмитрий: А ты что сотворил, изверг?
НольОдин: А что не так-то? Я даже всё настроил (проксю, биллинг, майл-серв и остальное всё)
Дмитрий: А ты не ощущаешь разницы между FreeBSD, которую ты поставил, и Win7, которую просили?
НольОдин: А я что, на ноут фряху залил что ли?
Дмитрий: Да, чувак
НольОдин: БЛЯДЬ! кажись в дата-центр уехал сервак с не тем ПО (((
*   *   *
ahromenko: Везде, где написано "отправьте смс на короткий номер ..." я вижу развод.
svartalf: А как же рассылки погоды и новостей?
proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
*   *   *
<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...
*   *   *
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
*   *   *
Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!
*   *   *
xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы..

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
*   *   *
Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе
*   *   *
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться
*   *   *
<dema> У меня телефон-дебил
<dema> "Неправильно набран номер. Повторить?"
*   *   *
Модератор:
Уважаемый BrainFuck.
Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?
*   *   *
Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".
*   *   *
Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа
*   *   *
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?
*   *   *
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.
*   *   *
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!
*   *   *
xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера *CRAZY*
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...  Но
тот один  пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
*   *   *
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.
*   *   *
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
*   *   *
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: ест
*   *   *
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
*   *   *
ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо...
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.
*   *   *
Артемий: Может в том и фишка в практическом задании, что надо на другой странице кнопку нажать. Вот и попробуй сделать
daemon19: чувак
daemon19: а если в практическом задании будет написано сделать аналог BMW из ВАЗ 2101 за двести рублей - ты поверишь?
Артемий: Да запросто. 200 рублей как раз хватит, чтобы купить значок BMW и клей

http://konotop5.com/yumor/805750-smeshn … atury.html
Смешные карикатуры

Кто нибудь видел такую простынь?! Я сегодня увидел во дворе одного дома. (увеличте, присмотритесь) В первый раз такую вижу!
http://s61.radikal.ru/i172/1107/96/2ed021b421e4.jpg

http://s54.radikal.ru/i146/1106/74/5500d613a9c4.jpg

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
*   *   *
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
*   *   *
Комментарий к статье:
Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное - избавиться от приёма "Маяка".
*   *   *
Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.
*   *   *
Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
*   *   *
Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.
xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"
*   *   *
xxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?
*   *   *
С новым годом, дорогие мои! С повышением цен на проезд, алкоголь, табак, бензин, ну и конечно коммунальных платежей. С вступлением новых указов и постановлений усложняющих нам жизнь своей бюрократией! Ура! С Новым годом)))
*   *   *
Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается...
*   *   *
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"
*   *   *
<mugiwara> Делали задание: нужно было оценить наш вуз как организацию, 100 баллов распределить по 4-ём критериям. Инновационность, ответсвенность, направленность на результаты, эффективность управления.
<mugiwara> Спросили, как 4 нуля могут в сумме дать 100 баллов.
*   *   *
xxx: Есть у меня приятель, который жутко не любит телефонные розыгрыши и прочие телефонные глупости. А я наоборот, любительница подурачиться и начисто забываю про его особенность.
ххх: Звоню однажды (сменила номер) и игривым голосом "Угадай кто?"
ххх: На что получаю ответ: "Легко! Вот прям с первого раза угадаю! Ты тот человек, вызов которого я сейчас сброшу". И сбрасывает.
ххх: Угадал, сука.
*   *   *
yyy: ты мне звонил?
xxx: да
yyy: 8 раз?
xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...
*   *   *
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
*   *   *
(22:23:07) xxx не в сети.
(22:25:47) xxx в сети.
(22:27:40) xxx: я так и знала, что этот кабель - от системника
*   *   *
arxont: Интересно - я могу взять отпуск?
jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск?
arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!
*   *   *
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
*   *   *
Cамый достойный уважения страх - страх обидеть человека...

Рассказала учительница начальных классов:
- Есть в классе ребенок, который не учится ни в какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем
*   *   *
xxx: Сервак надо срочно заземлить, он меня статикой бьет!
yyy: это он тебя от себя отгоняет!
*   *   *
Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!"
И ещё пара фраз в том же духе.
Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить.
А надпись с доски никто не стёр.
Как идиоты.
*   *   *
vision: в общем, если я не могу заставить организм спать, ща пойду мыть посуду
vision: а то там небось уже тараканы в царя горы играют
*   *   *
Звонок в саппорт:
xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
*   *   *
xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
yyy: А у жены как-то по другому?
*   *   *
xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
*   *   *
Паша: как снять девушку в клубе?
Сказочный пони: очень просто. в квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены - сработает закон подлости. точно кого-нить подцепишь )
*   *   *
<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...
*   *   *
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
*   *   *
Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее
*   *   *
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
*   *   *
Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит
именно он.
*   *   *
ххх: и заметь, хотя у меня один ребёнок, а у сержа - трое, девушка не боится оставаться вечером наедине со мной, а с сержем - боится.
ууу: девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться.
*   *   *
<%fabrEgAZ> среда разработки, четверг тестирования...
*   *   *
Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...
*   *   *
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
*   *   *
Арсен: да пошли все в жопу с вашим Добрым утром!
Арсен: Кого вы обманываете?
*   *   *
xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
yyy: от гроба отказывайся сразу

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
yyy: Мама довольна?
xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
*   *   *
С юридического сайта, тема: "Установление отцовства"
Вопрос: Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего етого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте!
Ответ: Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону.
*   *   *
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
*   *   *
Почти все гадости на свете, делают - перекрестясь.

Однажды на лекции
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет..
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
Это условие просто наложено руками!
Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
Ну, не мне учить вас списывать...
И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Пробирка займет полобъема.
Бер`те учебник... и вам все становится известно!
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
Нарисуем этот вектор от фонаря...
Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
Раньше мы говорили только в вакууме...
СГСЭ, СИ, СИ++...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
Нельзя открыть, что китаец желтый.
У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
Наложим кучу многоугольников...
Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
Дырки отваливаются просто кусками...
Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
Я за вас свою работу делать небуду...
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Однажды на уроке...
Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
А тебя я захочу в следующий раз!
Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Я что, должна вдвоем орать?
Не изображай из себя плоскость...
Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
Поярче на мел нажимайте.
Я памятью не страдаю.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
Часы спешат на пять минут назад.
Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
Покопайтесь в своих (к)аналах.
Ну ты посмотрите, ....
Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

Смешные поисковые запросы (с комментариями). Часть 3

память ноутбука что то сжирает (покормите это «что-то», оно больше не будет)
что брать с собой в армию (честь, совесть и кулаки)
хватает ли ipod touch (я случайно бутылку Кока-колы)
приложение убей свой робочий стол (опача, очоба, робочий стол)
онлайн игры типа haxball
посоветуйте игру типа transformice (вы там объединитесь с интересами и играйте вместе во что-то одно)
меня взломали и рaccылaют oт моего имени cпaм (какая ужасная история! Меня вон тоже в спаме обвиняли)
лига чемпионов сматреть с апозданием 10 минут (а что такое? Жена рожает? В туалет захотелось?)
песнья трансформеры мэсьт патших (мэсьт патших песьня нэт у нас в налитшыи, извынити)
не пойти в армию (я спросил у Яндекса, в армию не пойти ли мне…)
go (все больше людей говорят «go» с Visa?)
откол ледников (а еще Камаз Отходов, Ушат Помоев, Вагон Комодов и другие бандитские лидеры)
расписание болезней с которыми не берут в армию (с двух до трех – с болезнями головы, после обеда – со всем остальным)
травмы скоторыми не берут вю (в поиске орудует снайпер)
хач бомба (это так называемая грязная бомба?)
смешные обзорщики (таких нет)